Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил продолжить про пьянку в совке, очень широкая тема, те кто жил тогда, подтвердят. Кушали бухло и на работе и часто вместо. Уволить алкаша было сложно, могли бесконечно ставить на вид и премий лишать, но были непробиваемые и продолжали бухать. По пьяному делу травмировались на производстве. Воровали по пьяне и попадали на нары, где приходилось вести здоровый образ жизни и возвращались поправившие здоровье. И тут же продолжали бухать дальше. Многие не дожили и до сорока. Бухали все, взять любимцев строителей светлого будущего-артистов. Сколько умилённых рассказов, как они снимали кино и для правдоподобности накидались. Гляньте старые фильмы, там что ни фильм, так пьянка. А сколько этих разносчиков культуры загнулось от пьянки. Олег Даль, Владимир Высоцкий, Юрий Богатырев, Георгий Бурков, Леонид Филатов. Это если коротко. Курили в фильмах и выпивали, подавали пример молодежи, наглядно так сказать. Сколько молодежи стало курить и пить, после просмотра этих героев кино? Много. Пьют и сейчас и продолжают загибаться. Хотя сейчас многие и наркотики долбят. Элита! А по мне биомусор. Показывают всем придуманный мир, сказки втюхивают. Старики-жители совка рассказывают про секции и клубы для молодежи, но это в больших городах, а в деревне и колхозе бухали повально, кто мог бежал в город, но и там было пьянство. И в городе самогонный аппарат не поставишь на кухне, запах специфический и соседи сдадут. Так что в ход шло всё что можно. Тормозную жидкость тоже пили, по охлаждённому лому, лучше уголку лили тормозуху, все примеси замерзали и получалась амброзия. Что бы убрать вонь тройного одеколона зимой, прогоняли его тем же способом. Напиток получался уже охлажденным и очищенным . Но это зимой, а вот что летом делать? Беда! Но на некоторых производствах был жидкий азот. Им охлаждали уголок и вперёд, ну вы поняли. Пили зубную пасту ещё. Выдавливали из тюбика в стакан и разводили водой. Там есть немного алкоголя, если умираешь с бадуна, может спасти жизнь. В театры ходили говорите? Конечно же, а в антракте бежали в буфет, ибо действо происходящее на сцене, смотреть удобнее после двухсот граммов. Многие в зал не возвращались, а продолжали выпивать в буфете. Культурно проводили досуг. В Краснодарском крае и вообще в южных республиках с выпивкой было легче, у них и виноград и изобилие фруктов, делай вино, да и в продаже было. А средняя полоса травилась суррогатами. Шампанское смешивали с водкой. Коктейль Северное сияние. Валило с ног на раз. Какое разнообразие названий. Скажите что придумал? Всем спасибо за просмотр.
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает: - Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить? Мичман отвечает: - Можно, конечно. Режиссёр продолжает: - А можно будет мимо мины проплыть в кадре? А мичман ему в ответ: - Можно и проплыть. Руководитель съёмочной площадки развивает идею: - А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону? - Нет, нельзя, - отвечает мичман. Режиссёр на это с недоумением: - Но почему?! А мичман: - Ебанёт. Мина настоящая.
Одуванчик. Воспетое классиками растение. В английском dandelion. В итальянском, dente de lione, «зуб льва».
Во французском: piss-en-lit, «нассы-в-кровать». Дело в том, что отвар одуванчика тараксикума и вправду обладает крайне полезным… в некоторых ситуациях… мочегонным действием. Всегда любил французов за отсутствие сантиментов там, где они нужны, и их чрезмерное присутствие во всех остальных ситуациях.
Но отвлечемся от гербалогии и фармакологии. Жил-был такой замечательный, слегка наивный, во многом оставшийся ребенком писатель, Рэй Бредбери. И написал он такой рассказ: «Одуванчиковое вино», буквально Dandelion Wine. С содроганием сердца шел я читать его перевод на францзуский. «Неужели?..», думал я.
Увы, нет. Не «Вино нассы-в-кровать». Всего лишь Le Vin de l'été — Summertime Wine, «Летнее вино».
Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.
Рассказ из серии, «Как при свободной свободе все честно/прозрачно и как все при тоталитарном тоталитаризьме коррумпировано, откатно и продажно»
У истории с "У Боинга все проблемы из-за плохого титана из Китая, а значит во всех проблемах Боинга, включая недокрученные болты и забитые молотком винты, виноват лично Си" появилось колоритное продолжение.
Ведь раз такое дело, что Китай во всём виноват и точка - надо разобраться, верно?
1. Итак в начале месяца Boeing обнаруживает, что партия титановых сплавов, использованных на ее самолетах, некачественная и произведена китайской компанией Shaanxi Hongyuan Aviation Forging Technology Company.
2. Должна быть произведена. По документам.
3. По факту партию пробивают по номеру, она продана в 2019 году туркам. Турки перепродали партию в Италию, итальянская компания перепродала американцам. Так надо, потому что пошлины из-за санкций.
4. Итальянцы, как выясняется, не только закупили партию титановых сплавов у турок, но также прикупили часть у индийцев, потому что цена была очень дешёвой, хоть и не было сертификатов на производство титана, как у китайцев. После чего итальянцы использовали китайские титановые сплавы для себя, а титановые сплавы из Индии продавали американцам.
5. То есть на момент нахождения в Италии партия титана стала не на 100% китайской, а китайско-индийской, и процент индийской продукции тихо рос, пока партия находилась в Италии, т.к. они себе брали ту часть, которая китайская.
6. Партия титанового сплава, произведенная индийцами, на самом деле была... алюминиевым сплавом (поэтому и дешевле), но при проверке качества финальные покупатели, американцы, не обнаружили никаких проблем. Итальянцы, судя по поведению, спалили ситуацию первыми, но молчат. Американцы брали через поставщика для Боинга, он околовоенный, никому не отчитывается. Вероятнее всего туда занесли денег, чтобы они закрыли глаза на то, что партия титанового сплава уже не китайская, а смешанная.
Ну а теперь думаем о всей ситуации.
То есть США влупили санкции, создав коррупциогенную ситуацию вынужденной перепродажи китайской продукции по длинной цепочке. Где по пути продукцию ещё и подменяют. В финале итоговая приёмка в фирме в структуре Боинга покрыта коррупцией до уровня "главное что откат дали, проверки качества никакой". Говно подкинули индусы, но обвинять индусов политически неправильно, как и выпячивать факт что поставщик Боинга за откат покупает некачественный металлопрокат, поэтому виноват во всём Китай, вот ведь что.
Хз какие сплавы, в итоге, используются в неизвестном подмножестве продукции Boeing; гражданские самолёты 737-е, военные самолёты, компоненты космических кораблей.
Наши позднесоветские поздравления американским коллегам; верной дорогой идёте. У нас такие ситуации в журнале "Крокодил" разбирали в 1980-х. Так что у вас ещё всё впереди, но примерно понятно, что именно.
Мы начинаем жизнь с иллюзии, что в школе и семье получим необходимые знания, чтобы решать проблемы. А потом сталкиваемся с тем, что вынуждены самостоятельно искать выходы и справляться с проблемами, к решению которых нас никто никогда не готовил, не учил, не подстраховывал...
После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.
Шестой американский президент, Джон Куинси Адамс (1825-1829), людей совершенно не боялся. Настолько, что регулярно купался нагишом в реке Потомак, на берегах которой стоит столица США. Правда, предпочитал делать это в одиночестве, ранним утром, но привычка Адамса не была секретом для его соотечественников. Ею, например, воспользовалась журналистка Энн Ройал: она подкараулила президента, дождалась, когда он разделся и погрузился в воду, а затем уселась на его одежду и заявила, что уйдёт только в том случае, если Адамс согласится на интервью. И добилась своего! Опубликованная беседа стала первым в истории интервью, данным президентом США женщине-журналистке.
110 лет назад начались события Первой мировой войны, 105 лет назад в Компьенском лесу был подписан Версальский мир в железнодорожном вагоне поезда, где Германия капитулировала. Вагон этот потом французы поместили в музей в Париже. В 1940 году немцы вынули памятный вагон из музея, проломив стену, и в нём капитуляцию подписали французы. Вагон отправился уже в немецкий музей. В апреле 1945 вагон предусмотрительно сожгли.
Посетила сегодня экзамен по карате своей дочери и была потрясена этим зрелищем по многим причинам. Во-первых, поведение сдающих экзамены подростков. Эти юноши и девушки были настолько любезны и вежливы друг с другом, насколько это вообще может быть возможно, и сам экзамен напоминал Марлезонский балет времен Луи 14 в лучшие времена, только на тему карате. Выглядело это в спарринге примерно так :"Ой, я тебе сейчас по почкам врежу, извини, конечно. Ой, ты упала, прости великодушно"- а ей в ответ :"А я тебе сейчас коленом в солнечное сплетение заеду, уж не взыщи. Ах, ты тоже упала, сейчас я тебе помогу подняться". Все это, конечно, понарошку, кулаки и ноги не долетали до смертельных точек в считанных миллиметрах, но все равно выглядело это взаимное извинение на фоне смертельного, по замыслу, спорта, немного странно. Такое было впечатление, что вся группа была набрана из интеллигентных ботаников, которых отчаявшиеся родители отправили набираться в будо уму-разуму в смысле самозащиты, точно также , как и я свое чадо в свое время. И толькo одна юная девушка лет 15 заметно отличалась от них от всех. Она никого не предупреждала и не извинялась, она наносила удары молча, сосредотoченно, и очень точно, хотя у нее был всего лишь оранжевый пояс.И она всегда сама вызывалась вступить в спарринг с единственным подростком группы, у которого был зеленый пояс, и лупила его бережно,но не делая скидок на возраст. Ее темные глаза были мрачны и сосредоточенны на цели, черные брови сердито сдвинуты. Когда впоследствии оказалось, что этот мальчик- ее единственный младший брат , я как-то даже и не удивилась. Они, наверное, сызмальства дрались, судя по тому, как грамотно ее младший брат укладывался на пол при ее особенно точных ударах. Сенсей пытался сделать молодежи внушение по поводу их сугубой вежливости : " Дорогие мои, сейчас наступает очередь раздела ки-ай. Кто помнит, что такое ки-ай и для чего оно нужно?"- в ответ лес рук завзятых отличников- "Это крик, чтобы противника запугать!"- "Правильно! Дорогие юноши и девушки, покажите свою агрессивность, хватит извиняться, это боевой спорт, это карате, а не гимнастика!" Дети показали, как умели. Там кого-то даже уронили. И родители зааплодировали, восхищенные внезапно проявившейся и давно чаянной ассертивностью их детей. Экзамен сдали все, кто на голубой пояс, кто на коричневый. При вручении дипломов и поясов случился казус- одна девочка сделала перед сенсеем нечто вроде книксена в благодарность- не иначе, в католической школе дите училось. Сенсей, будучи не лыком шит, исполнил реверанс в ответ, а после куда-то удалился. Вернулся с довольно запыленным кубком, и произнес речь:"По традиции этого будо, я обязан вручить этот кубок лучшему ученику, и не обязательно это ученик, который наиболее точно выпоняет движения и который всегда побеждает противника. А потому вручаю я его Саскии, которая, хотя и недавно к нам присоединилась и не вполне отточила технику, но совершенно поняла и усвоила дух карате и имеет взгляд будо, настроение будо, дух будо "-и вручает кубок мрачной сосредоточенной девочке с младшим братом. Все были согласны, никто не протестовал. Потому что, подписываясь на боевой спорт, не надо размениваться на книксены. И это не только карате касается.
Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается. На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
Много раз я уже касался темы уныния, считая её врагом медицины. И вот почему: по моим наблюдениям старого врача — неунывающие пациенты и поправляются лучше и качество жизни у них повыше и, да, работать с ними на выздоровление куда приятнее. Кстати, христианство считает уныние смертным грехом — унылый человек — не верит в способности высших сил помочь. Стало быть — унылый сиречь неверующий. Не будучи христианином — я стараюсь, по мере сил, бороться с унынием. Подбодрить пациента — я считаю своим долгом, хотя бы из утилитарных соображений: позитив помогает и заживлению ран и более успешной реабилитации, да и мои руки и мозг работают чуть лучше с позитивными пациентами. И я не одинок — большинство моих коллег исповедуют непримиримую борьбу с унынием. Иногда это очень тяжело — ротация в детской онкологии почти привела меня к нервному срыву, жалость придушила такая, что я, закалённый ветеран медицины, рыдал в туалете. А вот поди ж ты — персонал отделения ухитрялся и в таких безднах отчаяния играть с детишками, делать практически невозможное — вызывать смех и улыбки у маленьких пациентов, попутно обучая меня азам оптимизма в наименее оптимистичном месте. Всё шло в ход: клоунские кепки, трости, маски, игрушки, шутки — и если и есть чем гордиться — у меня неплохо получалось… Поговорить я, однако, хочу о другом — о неунывающих пациентах, точнее, о том меньшинстве пациентов, борющихся с унынием врачей. Такая способность шутить под шквальным огнём плохих новостей — дорогого стоит, высшей пробы редкоземельный металл! Примером такого пациента является уже прочно вошедший в историю президент Рейган. Перечитывал историю его покушения, там много чего интересного и поучительного. К примеру — ошибки охраны, позволившей Хинкли преодолеть два охраняемых периметра. И её героизм — прыгнувший прикрыть Рейгана и главу охраны агент принял на себя пулю. И то, что первыми на Хинкли кинулись два профсоюзных деятеля, боевой рефлекс профсоюзных деятелей. И здорово его побили,по-профсоюзному. И что ни одна пуля не попала в Рейгана, он был ранен рикошетом, маленькой пулей 22 калибра. Ситуацию спас начальник охраны, затолкавший Рейгана в бронированный лимузин. Рейган почти немедленно пожаловался на «сломанное ребро». Парр быстро отреагировал, прощупал и нашёл кровь на своих руках. А тут и Рейган кашлянул, кровью. Парр в тот день спас Рейгану жизнь — резко развернув кортеж к ближайшему госпиталю. Где и стало ясно: Рейган близок к гибели, геморрагический шок, давление критически низкое. Его быстро стабилизировали и стали готовить к переводу в операционную. И вот тут, в довольно отчаянной ситуации, он начал шутить. Сначала он выкатил предъяву на разрезанный костюм, дело обычное в критических ситуациях — Рейган посетовал на дороговизну костюма, полагая, что надо было одеться подешевле, Доставленная в приёмный покой Первая Леди, Нэнси Рейган услышала от него ставшую крылатой фразу: «дорогуша, я запамятовал пригнуться!» Но самая моя любимая шутка — когда Рейгана вкатили в операционную, для вводного наркоза, — он приподнял кислородную маску и в шутку спросил: «Надеюсь, вы республиканцы?» Главный хирург ответил за всех: «Сегодня мы все — республиканцы!» Блестящий ответ! Хоть и неправдивый — вся бригада голосовала за демократов, Вашингтон — бастион демократической партии. За блестящим ответом последовала очень непростая операция, Рейган выжил, благодаря его богатырскому здоровью — и быстро вернулся к своим обязанностям. Вы спросите — к чему я всё это рассказал? А вот к чему: ничего хорошего в болезнях нет, они действуют, увы, угнетающе и на пациентов и на медперсонал. Но мой личный опыт медицинского работника таков: мы, как можем, поднимаем настроение наших пациентов. А вот пациент, поднимающий настроение персонала, позитивный и ироничный, с чувством юмора — дорогого стоит, редкоземельный самородок, редкий подарок Эскулапа своим подданным. Искал слова, передающие эмоции врача, чей боевой дух воспрял на позитиве пациента: кураж, азарт, всплеск энергии, эмпатия… Впрочем, неважно — результат достигнут, он или она — будут сражаться за вас как за родного, близкого им человека, человека, за которого надо сражаться со всей лихостью и энтузиазмом молодого врача! И со всей мудростью и опытом старого…
Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.
-Рабинович. Может вы сможете объяснить? Иванов устроился на работу после меня, моложе меня, специалист...не лучше меня, он традиционной ориентации и у него нет "мохнатой лапы"! Но он уже начальник отдела и я обращаюсь к нему по имени отчеству... Ведь ничего особенного в нём нет. Он...уж простите, даже не еврей! -Василий, Василий... Судя за ваши виводы со всего изложенного, я точно могу сказать , шо "не еврей"-ви. А вот за уважаемого молодого специалиста Ивана Ивановича... Таки, не сомневаюсь, шо ПО ПАСПОРТУ он-русский...
Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.
Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.
На приеме у врача: - Больной, у вас работа нервная? - Я – компьютерщик, доктор. - Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом. - А зачем вам в больнице Интернет, доктор? - А как я вам поставлю диагноз, голубчик?
Муж - не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, негодяй»... 🤬
После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.
Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам. Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).
Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.
Только баба может вывернуть вопрос да так, что как ни ответь все равно - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной? 😈
- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность? - Это зависит. Небинарная личность с хуем - в 63 года, небинарная личность без хуя - в 58 лет.
— Когда на светофоре красный, я выезжаю на тротуар и еду по переходу на зелёный. Так быстрее. — Ты рождён для скорости, как птица для помёта. — Для полёта! — НЕТ.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
