Остальные новые анекдоты

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Из новостей:
Бывшего прокурора мошенники по телефону "развели" на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Мы бы стопроцентно выиграли этот матч, если бы не команда соперника.

С точки зрения ветеринара, кот - это курица, несущая золотые яйца.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба а на пианино в переходе не поиграешь.

Поиск справедливости - удел проигравших.

Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Раньше за двадцать килограмм макулатуры давали хорошую книгу. Просто так в книжном магазине хорошую книгу было не достать, зато макулатуры там было в избытке.

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

- Вот Петр Толстой, как мне кажется, был бы очень хорош в кресле министра культуры.
- Вот поэтому его и не назначат.

Обычно принято гадить соседям тихо и анонимно... но не у всех хватает мозгов.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Турист в Латвии, спрашивает у латыша :
- А что это ты ешь ?
- Это серый горох. Мы о нём никому не рассказываем, но сами очень любим.
- А что это ты пьёшь ?
- Это рижский бальзам. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.
- А что это там за огромная стройка вокруг центрального вокзала ?
- Это большое воровство. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Моей знакомой пришлось вступить в близкие отношения с шантажистом. Он шантажировал её тем, что если она ему не отдастся, то он не прийдёт.

Тут, давеча, сырку в сетях прикупил. Голландский ЧАБАН называется. Толи чабан, с отарой, ажо до Голландии заплутал, толи сыр, с Голландии, на Кавказе прописался...

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Боковое зрение - это когда вместо Chevrolet читаешь Чебурлет.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Как объяснить иностранцу, изучающему русский язык, разницу между "многие знали эту женщину" и "многие спознали эту женщину"?

Василий что такое две змеи в одной норе?Тоже мне загадка Ванька,это главный гинеколог ЕС и Кая Каллас.