Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".
1
Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.
2
Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.
16
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.
5
Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.
14
- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.
3
Сказка о "Потерянном на работу времени".
12
– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.
2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.
Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...
Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.
Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru