Повторные анекдоты

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тётя Софа умерла!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. Однажды обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало, и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет. Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:
- Ушла сегодня от своего парня!
- Да ты что! А что случилось!
- Жмот и изменщик! Год просила у него айфон. Так и не дождалась. А сегодня он похвастался, что купил алмазный диск какой-то новенькой болгарке.

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь!

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной. На предварительном опросе она заявила, что не может быть присяжной из-за предубеждённости к смертной казни, ибо она выступает резко против неё - и это может повлиять на её мнение по приговору. Но её поведение и манеры понравились судье, и он попытался её переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству. Это обычный гражданский иск. Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов, которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется, что я ошибалась насчёт смертной казни.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, и когда затекает одна, можно сидеть на другой.