Повторные анекдоты

Дело было в советские времена. Один москвич был командирован в Англию и приобрел там отрез английской шерсти себе на престижный костюм. Но поскольку командировочные были так себе, а ткань была очень качественной и дорогой, размер отреза оказался впритык. По возвращении мужик пошел в дорогое и престижное ателье, а там мастер посмотрел и сказал: отрез маловат, у вас рост, фигура, - костюм не получится, можно сшить либо пиджак, либо брюки. Он в другое ателье, в третье, а там то же самое. Решив, что московские ателье избаловались, он, будучи в командировках в Ленинграде (сегодня – С.-Петербурге) и в Киеве, заходил там в ателье, где всюду повторялось то же, что и в Москве: у вас рост, фигура, так что либо пиджак, либо брюки. Делать нечего, и , будучи в командировке в Одессе, мужик пошел на Привоз, чтобы отрез продать. Проходя мимо какого-то подвала, больше похожего на общественный туалет, он увидел на нем вывеску «Ательё» и решил напоследок заглянуть. Вошел, спустился вниз, достал ткань, и тут появился старый мастер-одессит и со словами: «Это ви принесли ету тряпку? Приходите завтра» забрал ткань и ушел в другую комнату. Обескураженный, мужик ушел и назавтра вернулся. Тот же подвал, и тот же мастер - спрашивает: А, это ви приносили ту тряпку? Кричит: Сара, тут клиент, неси брюки! Та приносит, мужик надевает – все идеально. Еврей кричит: Сара, неси пиджак! Та приносит, мужик надевает – удлиненный блейзер, сидит идеально. Он обалдел и говорит мастеру: слушайте, я был в самых крутых ателье в Москве, Ленинграде, Киеве, и мне всюду говорили: у вас рост, фигура…. Мастер-одессит: может в Киеве ты и фигура. Сара, неси жилетку!

Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице:
- Что-то в вашем пирожке мяса не видно.
- Вы мало откусили.
Тот откусил побольше и опять жалуется:
- Снова мяса в пирожке не видно.
- А теперь вы слишком много откусили.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил. А что такое 40 ног и 4 зуба?
- Брежневское политбюро

Леонид Ильич собирается ложиться на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Катя подходит к маме и говорит:
— Мама, мне Вовочка сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо на природе, либо у него дома…

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Брежнев говорит:
- Я хотел бы после своей смерти лежать в мавзолее. Сделайте так, чтобы на следующий день в слове "Ленин" над буквой "е" появились две точки!

Брежнев сидит в своем кабинете. Стук в дверь. Брежнев берет в руки листок и читает с него: "Хто там?"

Перефразируя известный советский анекдот.
Джо Байден: Я стар. Я очень стар. Я - суперстар.

Это человеческая смерть с косой, а тараканья - тапком...

Мужик пришёл в женскую консультацию и удивился: кому только детей не делают!?

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаёшь акции?
- Нет. В магазине покупаю всё по акции.