Остальные новые анекдоты

Главный секрет лидера Беларуси - как он таки умудряется обходиться в своем хозяйстве без завозных "на все руки мастеров"?

Приём на работу в Издательство.
- Что у вас было по русскому языку в школе?
- Тройка.
- А когда вы закончили школу?
- Ещё во времена СССР.
- Ух ты, вы получили настоящее образование, мы хотим предложить вам должность корректора...

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

-Ярославские власти с помпой объявили, что планируют ажо 8 миллионов рублей выделить на ремонт спорт. залов в нескольких школах! И всё бы ничего, еже ли бы не недавнее объявление о том, что НА РЕКОНМСТРУКЦИЮ ОДНОГО ДВОРА здания Думы они планируют потратить...12 миллионов рублей!

- Как это американцы избежали ответственности за уничтожение индейцев, Дживз?
- Индейцы не исповедовали иудаизма, сэр.

Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

Технологии опережающего развития сегодня:
В подземном переходе были найдены результаты следующих выборов.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

Только в России могут отличить традиции от алкоголизма.

Если некоторые, как они про себя думают государства, миллионами шлют своих граждан в чужие палестины для заработать, то что это, как не "сутенёрство"?

- А что, отец, миграционная политика у вас в стране есть?
- Кому и страус с башкой в песке - миграционная политика.
- Вопросов больше не имею.

Армянские куры прежде чем отдать яйцо всегда немного торгуются с фермером.

Чувство собственного достоинства легко вытесняет из человека все другие виды чувства.

Рождение тройни это знаменательное событие. Даётся оно немногим, но повторять его хотят ещё реже. Сейчас к вопросу умножения семьи относятся как к штучному производству.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

-Осторожно, заряжено!
-Ещё один Кашпировский.
-Кашпировский. Сапёр я.

-Ну и как, Сидоров, вы объясните что в полночь мчались на своих жигулях больше ста в пьяном виде и без фар?
-Сам не пойму, ваша честь... Просто мистика какая-то!

Кое что о сбросе ответственности на чужие плечи...
Когда у меня сломалась правая нога, больше всего заебался не я, а моя левая нога!

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

Наибольшее количество просмотров получила русская народная песня ( автор Петр Андреев ) в стиле евро-поп-данс

Два мужика.
- Вася, а я со своей развелся.
- И что, нравится?
- Нет.
- А что так? Вы же с ней каждый день скандалили.
- Кушать нечего.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Парадокс: люди, огорчаюшиеся, что им запрещают носить шорты, сами хотят запретить хиджабы.

-Так вы и есть Президент, сейчас!
-О, а где Джилл? Джилл, какого черта....

Встретились как-то верующие в татаро-монгольское иго на Руси с верующими в полеты американцев на Луну и... замечательно поладили между собой.

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Генсек ООН приехал на саммит Шанхайской организации сотрудничества, и скромно спросил,
- Мне у вас местечка не найдётся? А то в энтом ООНе, мне и пёрднуть нельзя...