Остальные новые анекдоты

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов. Подхожу к его кабинету - никого. Он свободен, сидит скучает. И с ощущением собственной элитарности смотрю на толпу пузатых мусульманок у соседнего кабинета.

Объявление на входе в "Магнит": Некоторые товары у нас в два раза дороже, чем на ценнике. В этом Вы убедитесь уже после покупки. А на дорогие товары мы принципиально ценники не вешаем, чтоб Вы их купили. Для нас важен каждый клиент. Дорогой покупатель, НЕ будь бдительным!

Возлюбить всех можно, лишь пребывая о них в полном неведении.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Тост: один миллионер влюбился в продавщицу, пришёл в магазин и занял очередь на её кассу, чтоб подарить ей обручальное кольцо. Но продавщица шевелилась так медленно, что через два часа очередь почти не продвинулась. Миллионер не выдержал и ушёл. Так выпьем же за то, чтобы наши продавщицы научились распознавать в толпе того единственного миллионера, ради которого им следует шевелиться чуточку быстрее!

Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка!

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

- Ты почему вчера пришел пьяный на работу и дебоширил?
- Российское государство стало собираться как централизованное, это считается годом создания Российского государства – 862 год, когда новгородцы – есть такой город Новгород на северо-западе страны – пригласили на княжение князя Рюрика...

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Как ни крути, а самые жестокие люди на свете - рыбаки.
1. Сначала они заливают землю водой, чтобы черви наполовину показались снаружи (утопление).
2. Затем они насильно вытягивают несчастных из их среды обитания (пытка на дыбе).
3. Выдерживают несколько суток без пищи, чтобы черви очистились от содержимого (морение голодом).
4. Пропитка пахучими и стабилизирующими веществами (бальзамирование заживо, скарификация).
5. Насаживание на крючок (сажание на кол).
6. Опускание в среду с враждебными тварями (скармливание диким животным).
С Днём рыбака {второе воскресенье июля), живодёры!

- Что нового?
- Максим умер.
В ответ неловкое молчание.

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»