Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2024
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?
Случай из жизни: -Девушка. Ваш ребёнок ещё вчера уронил у подъезда мороженное. Видите, сих пор лежит.... -И, чё? Случайно вышло. Я убирать, что ли, должна? Ребёнок маленький. Для этого дворники есть... -Убрать за ребёнком было бы не плохо. И дворник плохо работает. Но... Вы хоть сами понимаете, чем своё чадо кормите. Это не только бродячие собаки не жрут. Это и муравьи то жрать отказываются.
- А зачем сотрудников ЦБ хотят снабдить огнестрельным оружием? - Ну как же, им ведь тоже хочется подобно кавказцам после очередного повышения ключевой ставки поездить по Москве и выстрелами из машин уведомлять всех об этом.
30
Вы слышали, что на следующей неделе Трамп будет встречаться с Майком Тайсоном?
6
У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду. - И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.
...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...
15
Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.
9
-Слыхал? Переизбранная на пост председателя фон дер Ляйнен обещает создать гендерно сбалансированную ЕК... -Ипать ту Ляйн... Так понимаю, похуй, что они за депутаты. Лишь бы от каждого из признанных 72 гендеров?
- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ? - Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !
29
Сбермаркет стал трупер! Поэтому вместо него теперь Купер!
В поликлинике у меня попросили принести стул для анализов. Стульев у нас дома давно уже не водилось, поэтому я принёс им табуретку, хотя не представляю, что там можно анализировать, это же простейший предмет мебели.
- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони! - Так он еще не определился, куда повернуться!
Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу. —Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил. Сосед кивает. На следующее утро. Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике. —Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!
Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?
14
Внучка студенческого возраста, общаясь с молодой бабушкой, решила переспросить про отношения: - Скажите пожалуйста, «интим» хоть как-то играет роль в жизни? - спрашивает внучка. - «Интимные» отношения бывают может и часто, но особой роли в жизни почти не влияет. - отвечает бабушка. - А «брак» какую роль играет в жизни? – спрашивает внучка. - «Брак» можно даже заключать, не имея никаких отношений. – отвечает бабушка. - А само «общение» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка. - «Общение» можно проводить с кем угодно, когда и где, не имея ничего общего. - отвечает бабушка. - А для «семейного проживания» что должно совпадать больше всего? – спрашивает внучка. - В целях «семейного проживания» большую роль играет «месячный» гороскоп, «годовой» не очень, но особенно «любовь». – отвечает бабушка. - А «дружба» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка. - «Дружба» может и бывает, но очень редко, потому что больше всего вызывает доверие, уважение, и играет важнейшую роль в жизни. - отвечает бабушка.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.