Повторные анекдоты

..В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Из Сети

- Блин, у меня опять кто-то подобрал пароль к моей электронной почте!
- Что, будешь в третий раз переименовывать своего пса?..

- Женщина, ты не домохозяйка! Ты - хаусменеджер!

Всё, что я знаю об олимпиаде в Париже, я узнал против своей воли!

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

1991 год. Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы сталкивались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так вот эти антисемиты меня отстранили от подготовительных полетов только за то, что я еврей!

... и десятки лет водил Моисей свой народ по пустыне, приговаривая: "Шо, таки никто не видел, где упали мои десять шекелей?..."

Лежит на пляже армянин. Загорает. Из трусов член торчит. На нём отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идёт студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну, дяденька, я же студентка, денег нет. Ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что - уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!
Присунул, значит, чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот, само-собой, засунул по самые помидоры и орёт:
- ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ!