Повторные анекдоты

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают:
- Скажите, а что такое "Вино"?
Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает:
- О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования.
- Но почему у этих людей в очереди руки трясутся?
- Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.

Самолёт попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Пётр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идёт по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй, центровой под номером 9! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист!

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

- Шмулик, ходят сплетни, шо ты женишься на Риве потому, шо она имеет много денег. Это правда?
- Брехня! Я женюсь на ней, потому шо у меня денег совсем нет!

Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сёма стал в Нью-Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сёму, сидящего за решёткой. Зяма, бросив работу, помчался звонить брату домой, и трубку, к его удивлению, взял сам Сёма.
- Тебя уже отпустили из тюрьмы?
- Из какой ещё тюрьмы?
- Но я видел в журнале твою фотографию...
- Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс.
- Но ты там такой грустный!
- А ты таки ожидал, шо я буду улыбаться, играя Бетховена?

Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину:
- Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так?
- Видимо, ты пошёл в мать!

Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему:
- Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги?
- Что, парень, майка короткая?