Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, а кто такие свингеры? - У тебя есть девочка? - Да. - Ты бы отдал эту девочку другу? - Да. - А вот свингеры бы отда... что, блять?!!
Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают: - Скажите, а что такое "Вино"? Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает: - О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования. - Но почему у этих людей в очереди руки трясутся? - Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.
Самолёт попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Пётр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идёт по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй, центровой под номером 9! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Hо почему только я?! - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист!
7
Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту. - Ребе! Но как?!.. - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!
- Шмулик, ходят сплетни, шо ты женишься на Риве потому, шо она имеет много денег. Это правда? - Брехня! Я женюсь на ней, потому шо у меня денег совсем нет!
Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сёма стал в Нью-Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сёму, сидящего за решёткой. Зяма, бросив работу, помчался звонить брату домой, и трубку, к его удивлению, взял сам Сёма. - Тебя уже отпустили из тюрьмы? - Из какой ещё тюрьмы? - Но я видел в журнале твою фотографию... - Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс. - Но ты там такой грустный! - А ты таки ожидал, шо я буду улыбаться, играя Бетховена?
4
Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошёл в мать!
Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему: - Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги? - Что, парень, майка короткая?