Остальные новые истории

На нашем сайте относительно недавно стали давать рекламу среди историй - история/мем заканчивается, баллы, "Обсуждение...", картинка рекламы, очередная история. Рекламу не смотрю, не читаю, проматываю быстренько, поэтому не знаю, что именно рекламируется. Последние несколько дней рекламная картинка: чувак в красных трусах висит в в воздухе в прыжке/падении, на нем быстро возникает и тут же пропадает надпись. Читаю я быстро (некоторые навыки скорочтения), но невнимательно, автоматом (я же рекламой не интересуюсь). Мозг читает эту надпись: "Сардины". Картинку-то я сдвинул, но мозг полсекунды еще пытается связать сардины и красные трусы. Выдает варианты идеи рекламы: сардины такие вкусные, что все на них бросаются; съел сардины - и полетел; сардины богаты ненасыщенными жирами и аминокислотами, прибавляют 100500 здоровья... Сегодня сдвинул экран так, что реклама получилась прямо пред глазами. Успел ТОЧНО прочесть это слово: "Ссадины"...

Ланка вчера разродилась историей, цитирую: "Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени, ...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!" https://www.anekdot.ru/id/1471111/

Подсчет сроков дал следующие результаты:

К годовщине Октября
Ланка даст почем не зря!
В спиритическом сеансе
Посвятил Высоцкий Ланке:

Я тебе, — она сказала, — Вася,
Дорогое самое отдам!.."
Я сказал: "За сто рублей согласен, -
Если больше — с другом пополам!"

А это-Уни. Пёсик породы сиба-ину и его добрая мордашка расплывается в широкой улыбке, как только он видит еду. Он прославился в интернете из-за фотографий на которых Уни улыбается. Он живёт в Токио, а родился он 7 января 2019 года.

Щучий потрох.
Драма в двух актах.
Акт первый.
По четвергам у нас забирают мусор. Выкатываем пластмассовый ящик на колесиках за ворота и в течении дня проедет мусоровоз и мусорщики опустошат содержимое. Два ближних соседа экономят на вывозе и потихоньку пытаются пристроиться к моей не всегда полной емкости. Благо, что моя собака оторвала крепления к крышке и я выставляю без нее. Заглянул как-то в родной мусор, а сверху стеклотара из-под контрабандной белорусской водки. Я работаю на спиртзаводе и такие улики мне не к чему, вдруг заподозрят производство крутки на дому и стуканут. И бутылки отправляю энергичными бросками обратно за забор бомжеватого соседа. Вот наступает очередной мусорный день и за забор выставлен полупустой мусорник. Приходит бывшая жена староверка и песочит:
-Нахрена выставляешь пустой мусорник, а платишь за полный, пустодом ?!
-Ну ладно, наполняй моя хозяйственная.
Иду работать и через прутья забора слежу краем глаза за мусорником. Вот появляется на дороге другой безконтейнерный сосед, костельный певун с навыками политэкономии, воровато заглядывает в мой мусорник и удовлетворенно спешит к себе домой. Вот моя хозяйственная староверка несет большой короб собачьего дерьма, тщательно собранного с огорода и вываливает в контейнер. Потом стыдливо прикрывает это стыдобище листками рекламы.
Удовлетворенная староверка уходит и через пять минут на горизонте появлятся костельный сосед с целофанновым мешочком. Памятуя инцидент с бутылками он разгребает мой мусор руками, дабы спрятать свой мешочек от моих глаз. Вижу его засунутые по локоть руки в контейнер. Потом резко высунутые уже в собачьем поносе. Тем временем я выхожу из-за туй и вопрошаю соседа:
-А я и не подозревал в тебе копрофила?
Сосед ретируется без слов.
Акт второй.
Звонит как-то моя племянница из Америке с благой вестью. Она вышла там за крутого галериста и зовет меня, как единственного интеллигента из всей родни присоединится к их культурной тусовке на ФБ. Благодаря своей харизме я быстро обрастаю френдами из поэтов, композиторов и художников. Вторым этапом следуют человеки из спецслужб. Вот уже я в предвкушении наслаждения от общения с богемой, но хрен там. Богема ничего не выдает, а пиздит мои репризы на цитаты. Писатели оказываются тупы, а художники рукожопы даже по сравнению с моим уровнем. Пока я перевариваю это открытие, то получаю письмо от деятеля спецслужб. В нем неподдельное восхищение.
-Вы так легко и с таким искусством смогли собрать вокруг себя весь еврейский кагал, что мы предлагаем вам кандидатуру на должность куратора в области искусства. Квартира в Москве и новый авто само собою.
Я в легком ахуе.
Я беру тайм-аут чтобы подумать и взвесить перспективы грядущего дела. Удаль уже не та и как императора Диоклетиана тянет на посадку сельхозкультур и к уединению от мирской суеты. Но и тут нет покоя. В мозгу бродят темы для писанины , что очень мешает работе, а слить уже некуда. Открываю первый попавшийся сайт анекдотов.ру и херачу туда.
Меня принимают поначалу тепло. Но как говорит народная мудрость;
-Не всегда стоит открывать форточку там, где поднабздели.
И правда! С какого-то хера идет атака на мой рейтинг. Что мне похер до определенного момента, когда врубается интерес.
-Какой-такой мудак запустил генератор плюсов-минусов?
-Вернер? Вряд ли. Не его уровень и гнобить меня не в его интересах. Обиженные евреи? Нет конечно! Они по обыкновению обожают антисемитские шуточки. Местный графоман-неудачник, видящий во мне потенциального конкурента, притом недалекий судя по всему? А это уже версия.
Это меня начинает забавлять и путем пары провокаций я легко вычисляю очередного Людвига Аристарховича. Ограниченного писаку с навыками программирования и менталитетом питерского "интеллигента".
Вова-на-всегда, зачем ты полез в мой мусорный контейнер?

Эту красавицу зовут Смузи. Эта кошечка породы Британская длинношерстная-самая фотогеничная кошка интернета и... В неё не возможно не влюбится! У Смузи около 2 миллионов поклонников в Инстараме. Эту рыженькую принцессу с изумрудно-зелёными глазками просто обожают в интернете. Кошечка живёт в Англии вместе со своим возлюбленным Милкшейком.