Общий выпуск

Тузик, спаси!

Урок в школе. Учительница:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Петя:
- Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги!
- Садись, Петя. А ты, Пашенька?
Паша:
- А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги!
- Садись, Паша. А ты, Машенька?
Маша:
- Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать!
- Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я слесарем буду!
- Спасибо, Вовочка!!!

Я календарь перевернул
И снова 3 сентября...
И снова космос обманул,
Опять звезда упала зря!
На землю падая, горя...
А загадал я накануне
Чтобы 2-е сентября
Сменило 1-е июня!

Пока не было соцсетей, казалось, что количество сумасшедших строго ограничено...

-В Ярославле создана единая диспетчерская по работе с авариями на ЖКХ.
-Лучше бы работяг набирали, а не диспетчеров. А то как не позвонишь: Людей нет. Ждите через пару дней...

Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри

Как тут мудро написал один сотрудник одного мясокомбината Москвы с халяльным производством, бараны мне теперь указывают как для них заготавливать закупленное мной мясо для шашлыков.

Гастрит у жирных в средние века лечили барабанным боем, когда человек жрал мясо. Гастрит от несварения при пожирании народных денег лечится барабанным боем при команде "пли", даваемой расстрельной команде.

sup board

Мужикам на заметку. Как правильно использовать sup board.

Тут меня многие спрашивают, как мне удаётся в это непростое время, всё время ходить с довольным ебальником?
Отвечаю. Всё просто - смените полезные привычки на вредные....

Ты записался на китайский?!

Я об начальстве сказал бы звучно
...
Надеюсь, что не будет скучно!

Пока цветы ещё стоят,
Пока конфеты все не съедены.
Ребятам ставлю только "пять",
И не кажусь "чулком" и "врединой".

Во вторник состоятся торжественные похороны гражданина Н. вконец заебавшего весь подъезд ... присутствие покойника обязательно ...

Тот кто рискует не всегда успевает выпить шампанское ... зато его родственники водочку ... на его поминках ... всегда ... им спешить некуда ...

Вот такие мы красивые!

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

Чтобы заснуть, пересчитываем баранов, потому что одного не хватает, забывая, что этот баран – ты.

Мужчина, который говорит женщине “я все понял”, наверняка услышал только половину.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Сложность проблемы можно оценить только после ее решения

Кто не подмигнул,- тот проморгал.

Если вам вручили некачественную куклу, то израсходуйте на водку первую и последнюю купюру.

Они страдать больше не хотят, потому что у них сытая и хорошая жизнь, а нам – похер!

Мне под гарячую руку лучше не попадать ... как впрочем и под холодную ...

Если вы думаете, что всю жизнь будете делать нелюбимое дело, то дочитайте этот анекдот до конца.

Оторвитесь от компьютера. Подойдите к большому зеркалу и скажите — "Я — генеральный директор телекомпании "Спокойной ночи, малыши". Моя рекламная интеграция стоит миллион долларов в минуту".

Только серьезно говорите!

Что означает моя поднятая вверх ладонь
Фак
Просто мне пальцы загибать лень ...
Хотя почему обязательно поднятая ...
И почему обязательно ладонь ...

Вопрос
Хотели бы вы присутствовать на собственных похоронах ?
звучит как минимум странно

Для мерзоты собственные мучения это ещё полбеды ... а вот чужое счастье просто невыносимо ...

Не стоит откладывать тело в долгий ящик ...

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Скажите а какая причина гибели Титаника ?
- Две пробоины в борту
- Но столкновение с айсбергом было одно ...
- Тонуть не хотел ...

Если где-то есть стена Плача, то почему там нет пола Смеха или крыши Отрыжки?

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.