Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в школе. Учительница: - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Петя: - Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги! - Садись, Петя. А ты, Пашенька? Паша: - А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги! - Садись, Паша. А ты, Машенька? Маша: - Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать! - Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: - А я слесарем буду! - Спасибо, Вовочка!!!
Я календарь перевернул И снова 3 сентября... И снова космос обманул, Опять звезда упала зря! На землю падая, горя... А загадал я накануне Чтобы 2-е сентября Сменило 1-е июня!
-В Ярославле создана единая диспетчерская по работе с авариями на ЖКХ. -Лучше бы работяг набирали, а не диспетчеров. А то как не позвонишь: Людей нет. Ждите через пару дней...
Как тут мудро написал один сотрудник одного мясокомбината Москвы с халяльным производством, бараны мне теперь указывают как для них заготавливать закупленное мной мясо для шашлыков.
Гастрит у жирных в средние века лечили барабанным боем, когда человек жрал мясо. Гастрит от несварения при пожирании народных денег лечится барабанным боем при команде "пли", даваемой расстрельной команде.
Тут меня многие спрашивают, как мне удаётся в это непростое время, всё время ходить с довольным ебальником? Отвечаю. Всё просто - смените полезные привычки на вредные....
Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
Если вы думаете, что всю жизнь будете делать нелюбимое дело, то дочитайте этот анекдот до конца.
Оторвитесь от компьютера. Подойдите к большому зеркалу и скажите — "Я — генеральный директор телекомпании "Спокойной ночи, малыши". Моя рекламная интеграция стоит миллион долларов в минуту".
Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина. Продавщица, улыбаясь, спрашивает: - Что-то хотели? - Решить половой вопрос! Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит: - Ну, давайте решим... - Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.