Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 сентября 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе по радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель для вас! Мебель по размерам заказчика!". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
5
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.
Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...
Идёт по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдаётся, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
- Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
- Да нам просто нужно измерить высоту столба, - отвечает ему один из рабочих.
- Так вы просто положите столб на землю и измерьте, - советует мужик.
- Ой, ещё один умник нашёлся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!
8
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.
Когда всё действительно плохо, и в жизни наступает полный пиздец, я благодарю Бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.
7
– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru