Повторные анекдоты

Президент министру финансов:
- Прочитал проект бюджета на следующий год. Хорошо составлен, реалистично, вот только есть небольшая ошибка.
- Какая же, господин президент?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифра соответствующая, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Бывает, что все идет как по маслу и только потом выясняется, что это был вазелин.

Гость благодарит хозяйку за угощение:
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

План был настолько секретным, что его не знал даже разработчик!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

- Фима, раскрой секрет твоего вкусного чая.
- Всё довольно просто: я пакетики завариваю всего два раза.

Самый короткий английский анекдот:
Проходит ирландец мимо бара...

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

Официант! Список блюдей!
-Может, Вам меню?
-Можно и тебю...

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.