Остальные новые анекдоты

-Вот интересно. Почему на ОБЩЕНАЦИОНАЛЬНОМ КАНАЛЕ, НЕ ИМЕЮЩЕМ ВОЗРАСТНЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ, в дневное и ранне вечернее время спокойно показывают КРОВАВЫЙ мордобой, называя это боями без правил. Это ведь дети смотрят!
-Хуйня это всё. Лишь бы не курили...

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Витаминно-минеральный комплекс - ЕДА!

Я настолько стар, что никогда не был октябрёнком, потому что когда придумали октябрят, я был уже пионером...

В борделях восстановлено снабжение мигрантами.

Если общество несправедливое, то в нем всегда живут лишь лебеди, раки и щуки !

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Стоматологическая клиника -"Зуб за зуб!"

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

По причине недоезда в столицу Вьетнама Ханой команды Таиланда по футболу российской сборной присуждена победа без очков.

Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами победу на US Open:
- Жарко. Будем много пить!

- Серёг, ты чё такой грустный?
- У жены нервный взрыв.
- Ты хотел сказать, "срыв"?
- Нет. Взрыв.

В стране весёлых и находчивых с неба упали три самые веселые буквы.

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Был такой мужик, который взял страну с КВН и оставил страну с КВН...

Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже на берегу теплого моря после двух-трёх выносов с моего экзамена по моему учебному пособию, я скажу, что преподавал не зря!

На фасаде организации, занимающейся трудоустройством инвалидов, висит лозунг: «От каждого по способностям — каждому по потребностям»

Людоед возвращается из "Пятерочки" и говорить жене:
- Дорогая, радуйся, я тебе деликатес достал: полкило дамских пальчиков.

До ближайшего магазина всего километр как и до космической станции в космосе, но есть нюанс!

Поспорили толстый и тонкий кто из них самый-самый.
Толстый говорит:
— Я принёс в химчистку свои трусы, а мне сказали
— Чехлы от автомобиля не принимаем!
А тонкий ему:
— А я в течении 10 минут простоял в тени от столба!!

Космический лифт на эстраду, развлекательное телевидение и в президенты упал в пропасть.