Остальные новые анекдоты

Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

Сегодняшние малолетки не помнят, но в девяностые, если сериал был глупым, то мы его не смотрели, вместо того, чтобы смотреть до конца и потом жаловаться на это в интернете, как будто тебя привязали к телевизору.

Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.

- В тихом омуте черти водятся.
- Ой, можно подумать, в шумном омуте их там нет!

В честь 225-летия со дня рождения А. С. Пушкина новый огнемётный комплекс получил название "Глагол".

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

Определяю судьбу по национальности...

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

Наша фирма разработала три приспособления. Одно сокращает расход электричества в стиральной машине на 30%, другое - на 40%, а третье - на 50. ВНИМАНИЕ! Сложите 30, 40 и 50, закажите у нас все три, и ваша стиралка станет еще и электростанцией.

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...

Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...

Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.

Короткий секс приводит к почти бесконечным последствиям.

Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Подрыв пейджеров - это не только теракт, но и цифровая контрреволюция...

По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Пейжер' стал на хитрости пускаться'...

Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!

Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

И попросил старик: - А сделай мне, Золотая Рыбка, аналог Ютуба!!!
Ничего не ответила Золотая Рыбка - только кончиком плавника жабру почесала...

Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.

Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Пушкины
Жили-были два брата — Пушкин1 и Пушкин2. У одного были поэтические наклонности, у другого — прозаические наклонности. Пушкин1 всегда рифмовал, а Пушкин2 говорил: «Стихи — это не про меня, я лучше расскажу историю».
- Ты тоже Пушкин, рифму ищи! – говорил Пушину2 Пушкин1. Но Пушкин2 не знал, кто такой Пушкин. Он стихи не читал.
Пушкин1 писал стихи под звездами. А Пушкин2 – сочинял истории под лампой. У Пушкина1 просто не было лампы. Он жил в прошлом.
(с) Юрий Тубольцев