Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла реклвма лотереи от Альфа- банка, "заплатите гаишный штраф через нас и если повезет, выиграете пять тысяч на оплату следующих штрафов". Так и представляю: Победитель несется по городу, крича "Йохо-хо", распугивая пешеходов и мчась на красный свет Банк платит же. Предлагаю Альфа бвнку расширить тему: Выиграйте отсидку пятнадцать суток: Самый удачливый сможет наконец то засветить в пятак шумливому соседу, ведь отсидит представитель банка.
Задумался на днях о том, чтобы почитать что-то из классики фантастики, выбирал на небезызвестном ресурсе книжку, остановился на "Солярисе" Станислава Лема. Ну, чтож, отлично! Куплю, почитаю, любопытно.
- загнуть уголок у страницы, на которой нашел что-то интересное и рассказать об этом потом жене, обсудить что-то;
- дать глазам отдохнуть от экрана, сев с чашкой кофе у окна, смотреть в даль, а потом читать книгу в тишине субботнего утра;
- сделать вид, что я умный, сидя в метро и читая книгу, вместо залипания в телефоне;
- подложить книгу под открытое окно летом, чтобы сквозняк или ветер не закрыл окно;
- использовать книжку как разделочные доску и резать на ней овощи и фрукты;
- крутить самокрутки из страниц, набивая их табаком, по-старчески пердеть на крыльце дачного дома про то, что вся молодежь нынче пидеры и квадроберы;
- сжигать страницы книги после наступления зомби-апокалипсиса, греться у огня и вспоминать мирное время, когда не нужно было варить мясо крыс на костре из книг;
- положить книгу в нагрудный карман, пойти добровольцем на СВО и словить в неё пулю, а потом рассказывать как книжка чудом спасла мне жизнь;
- в тёмном переулке в потасовке с хулиганами кинуть книгу в лицо одному из них и выиграть пару секунд времени от его замешательства, чтобы отбить очередной хук от его товарища;
- хлопать мух за столом и орать на всех мол какого хрена обед ещё не готов, понарожал себе эгоистов, каждый только о себе и думает, а отец с работы пришёл так и накормить некому;
- уволиться с работы и продать машину, на вырученные деньги открыть крафт кофейню "Лофт Кофейня" и модно обставить стеллажами с настоящими книгами, чтобы люди, которые туда пришли могли почувствовать себя умными, посмотрев на полку и сказав "о, Солярис, что-то слышал о нём" заказать лавандовый раф и пойти по своим московским делам;
- обнаружить, что дети нашли книгу на полке и начали играть, что это их записная книжка, ругать их за то, что они исчиркали все страницы ручкой и кричать, что "это же Лем, классика!";
- толком не прочитав книжку прийти на день рождения к знакомому, который непонятно зачем пригласил, ведь никогда нормально не общались, подарить эту книгу ему и сказать, что книга - лучший подарок, а я всегда знал, что именинник - человек умный и непростой, это видно сразу;
- найти человека, который отвечает за ценообразование книг в каком-нибудь приложении, где можно купить и скачать книжку на любое устройство, забить этого человека до потери сознания книжкой, чтобы полицейские, прибывшие на вызов, оценили ироничность ситуации, а ТГ каналы соревновались в самом остроумном заголовке поста о происшествии;
- стать маньяком-потрошителем, а из книги вырезать слова, чтобы составлять из них письма следователю, который будет расследовать дело и читать их в отделе, покуривая сигарету над своим столом и оставшись работать сверхурочно, следователь обязательно найдет в одном из них зацепку и с криком "как я мог не заметить сразу" поехал бы на задержание, вызвав подмогу и не дождавшись её. При задержании завязывается перестрелка, он попадает преступнику в нагрудный карман, в котором лежит книга, в которой застревает пуля, но преступник уже повержен, подкрепление прибыло. Маньяка сажают, следователь получает повышение.
А теперь, собственно, что я могу сделать с электронной книжкой из ЛитРес:
- читать
- не читать
Откуда эта цена, я не понимаю? Всё хорошо с головами у людей?
Утром встретил соседа - деда Гришу. Идет с фингалом за пивом. Че случилось, спрашиваю. — Та че, че, бабушка моя питсданула. - Ну дед ты даешь. Налево загулял? - Та нее. Помнишь рекламу по телику? Там где мужик из палатки говорит: если встаешь за ночь больше двух раз кушай какое-то лекарство? - Ну, - говорю. - А я люблю за ночь раз пять выйти на улицу, постоять, в небо на звезды посмотреть. Вот и в это раз вышел, опорожняюсь на розы, дверь оставил открытую. Темнота беспросветная, на небе только звездочки мерцають. Стою блаженствую. Слышу какой-то шорох рядом - вижу молнией пролетел какой-то черный зверь, прямо навстречу моей струе, омылся и в открытую дверь... Понимаю - это наш кот Ермолай, любимец моей бабки. Закончил я, значицца, свое дело и в дом захожу. Присел на кухне чайку испить. Сижу, медок кушаю. Слышу бабка моя топает из спальни. Заходит на кухню, в руках кот. - А что там на улице дождик? Ермолка мокрый приперся. Ну а я возьми и скажи правду: - То я его случайно обосцал... Короче, получил кулаком в левый глаз и упал с табуретки. Кот вырвался у нее из рук и опять сбежал на двор. Как она потом рассказала, котяра залез к ней под одеяло, в тепленькое. Она чувствует ночнушка стала влажной, понесла его выносить на кухню, а тут я признался. Ну и получил.
- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь... - Петрович, ты там стремянку забыл.
У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.
Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников. - Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что - мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? - разбушевался Никита Сергеевич. В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.
Опубликовано видео, на котором Забайкальский губернатор Осипов слушает доклад начальницы лесничества Шаляпиной о крупных пожарах, ковыряет в носу, а затем вытирает о неё руку . Метод выказать к сотрудникам глубокое презрение, Забайкальский губернатор изобрёл в одно мгновение. Палец в нос при подчинённой вставил, жирный след соплей на ней оставил!
Новшество отснял какой то мерзкий гад, губернатор личному новаторству не рад! Следствию плетёт, что виновата мошка, ковырять заставила в носу немножко!
С обвиненьями сотрудница не прёт, не виновен шеф всем нагло врёт! Губернатора все хором оправдали и возможность испытать новинку дальше дали!
Может, через месяц или год, премия от Нобеля его за новый метод ждёт! Стоит подчинённым ненароком провиниться, как в соплях рискуют утопиться!
У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны. О. Бисмарк
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
