Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает его начальник цеха, а на стороже лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок, тележки сами катались. И так до 6-ти часов утра.
Начальник, улыбаясь:
- Мы тебе забыли сказать, это наш токарь Михалыч, он год назад умер.
- И... что?
- Как что? Ему ещё два года до пенсии!
10
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Узбек в Москве на нексии врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца.
Узбек:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, узбек достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Узбек:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин узбекский - я только чай-пай, плов-млов, ош-пош, самса-мамса, шашлык-машлык могу!
Сидят трое на лавочке. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да!
Третий:
- Я просил вас не говорить о политике!
- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.
В роддоме счастливый отец радуется:
- Ого-го, у меня двойня!
- Нет, пока один, - говорит ему спокойно медсестра, - а вы в следующий раз приходите трезвым.
1
- Вчера, лёжа в постели, начал было анекдот любовнице рассказывать, а тут муж как нагрянет!
- И что потом было?
- Пришлось анекдот заново рассказывать.
2
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Зачем ты бороду отпустил? У тебя было такое красивое лицо, хоть и женственное.
- Надоело! Я же мужчина, а не лицо противоположного пола. Поэтому решил отрастить бороду. И как тебе?
- Как, как? Представь себе женщину с усами...
3
Часто ли вам приходилось благодарить людей, которые говорили вам: "Ты мне ещё за это спасибо скажешь!"?
У меня взорвалась банка с вареньем. В момент взрыва первая мысль мелькнула совершенно дурацкая, но и мудрая - зря я ругал в комментах государство Израиль!
8
Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru