Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!
2
Два мужика: - Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты! - Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина... - Ну, и трепло же ты, Митька!
Одессит пытается поселиться в отель: - Девушка, а скажите, почём номера в вашем отеле? - 1-й этаж - 100 долларов, 2-й - 90, 3-й - 80, 4-й - 70, 5-й - 60, а на последнем, девятом этаже - 30 долларов. Вы на каком этаже будете снимать номер? - Нет, пожалуй, не буду. Ваш отель для меня слишком низкий.
3
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
14
Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется все, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.
15
Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью. - И как ты его вылечил? - А зачем, я на нём на работу езжу!
10
Девушка задаёт вопрос своему парню: - Любимый, когда пойдём покупать обручальные кольца? - Я не уверен, возможно, я ещё передумаю! - Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе! - Какие ещё зубы? - Которые я тебе выбью!
11
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужик со слезами на глазах: - Братан, прошу тебя, бери, что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - Это жена соседа - моя скоро придёт.
12
Вовочка прибегает домой и кричит с порога: - Папа, я женюсь! - На ком?! - На Митьке! - Так он же пацан! - Ни фига себе пацан - 58 лет!
Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать своё недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его: - Яков Моисеевич, а как вам удалось так быстро освоить арабский язык? - Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!
6
Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы: - Сарочка, я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти чёрные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами! - Раечка, для начала таки пригасите огонь в ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.