Повторные анекдоты

Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

Голова моя работает как часы. Даже регулярно вылетает кукушка.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит:
М.-Перед смертью, хочу говна попробовать
Ж.-Но-
М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было
Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит:
М.-Принесла?
Ж.-Принесла
М.-Ну тогда пробуй
Жена пробует и муж к ней:
М.-Вкусно?
Ж.-Нет
М.-Ну тогда я не буду

- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.
- С чего ты взял?
- Ну, не хотели бы, не дали бы...

Проблема в том, что у женщин пик сексуальности в 30-35 лет, а у мужчин - в 6-7 утра.

Подростковый возраст - это когда человек удивляется, как это у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок, как он.

В аптеку зашёл мужик и спрашивает: "Бананы есть?"
Провизор отвечает: "Какие бананы? Это аптека!"
Мужик выходит и присаживается на ступеньку.
Через некоторое время снова заходит и задаёт
тот же вопрос. Девушка повторяет:
"Мужчина, это аптека! Бананов нет!"
Мужик не уходит, а опять пристраивается на крыльцо.
Провизор, увидев сидящего на ступенях мужика,
пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ" и приклеивает его
на дверях. Мужик, прочитав бумагу, заходит и говорит:
"Так значит БЫЛИ?!."

Вчера в аптека раздавали таблетки от жадности. Невиданный ажиотаж! Люди ящиками хватали.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

- Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла. А ещё гордыня меня замучила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Ольга, так я на ваш инстаграм подписан.