Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво - "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: - Я книгу купил, приходи, почитаем! - А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: - Приезжай скорее, тесть рукопись принёс...
На уроке в грузинской школе учительница вызывает к доске Гоги: - Гоги, скажи по-русски слово "хлеб". - ХЛЭБ! - Мягче! - ХЛЕП! - Ещё мягче! - БУ-ЛИ-ЧКА!
Анекдот от Зямы. Очень понравился: Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий: — Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. — 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: — Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. — Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве. — Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался? — Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.
- Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз? - Мы гуляли с ней по зоопарку, - жутко заикаясь, начал объяснять тот. - Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил! - Но почему? - Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Парень путешествует автостопом. Время к вечеру, пора искать ночлег. Видит мотель, на нём вывеска: "Только для чёрных". Что делать, достал гуталина, вымазался, вошёл, устроился на ночлег. Попросил разбудить его в шесть утра. Утром проснулся, шагает по дороге и думает, что пора бы снова стать белым. Отошёл к ручью, моется, а чёрный цвет никак не смывается. Оказывается, утром портье перепутал и разбудил не того чернокожего.
Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!
Одессит пытается поселиться в отель: - Девушка, а скажите, почём номера в вашем отеле? - 1-й этаж - 100 долларов, 2-й - 90, 3-й - 80, 4-й - 70, 5-й - 60, а на последнем, девятом этаже - 30 долларов. Вы на каком этаже будете снимать номер? - Нет, пожалуй, не буду. Ваш отель для меня слишком низкий.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Рабинович, переехав в Израиль, взял моду выражать своё недовольство, громко ругаясь по-арабски. После чего оппоненты быстро ретировались. Сосед спросил его: - Яков Моисеевич, а как вам удалось так быстро освоить арабский язык? - Да не знаю я арабского. Это просто набор звуков. Зато евреи думают, что я - араб, а арабы - что я сумасшедший. Но и те, и другие не рискуют со мной связываться!
Две еврейки на Брайтоне обсуждают выборы: - Сарочка, я так боюсь, что выборы выиграет Обама! Ведь тогда все эти чёрные ворвутся к нам в дома и надругаются над нами! - Раечка, для начала таки пригасите огонь в ваших похотливых глазках и поймите, наконец, это же всего лишь предвыборные обещания!
Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью. - И как ты его вылечил? - А зачем, я на нём на работу езжу!
Девушка задаёт вопрос своему парню: - Любимый, когда пойдём покупать обручальные кольца? - Я не уверен, возможно, я ещё передумаю! - Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе! - Какие ещё зубы? - Которые я тебе выбью!
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели. Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужик со слезами на глазах: - Братан, прошу тебя, бери, что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - Это жена соседа - моя скоро придёт.
Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется все, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи.
Перед началом поединка один боксёр спрашивает у тренера: — По животу бить можно? — Можно. — А по голове бить тоже можно? — Да, можно. — Чё, и по печени бить можно?! — Конечно, можно! — Так он же меня убьёт!
Наум Маркович приходит к врачу. Глядя в карточку, доктор начинает заикаться: - Да что ж это такое! Да как же так!? Затем перелистывает карточку: - Что же теперь делать? Вроде ещё и не такой старый, а поди ж ты! Наум Маркович бледнеет, зеленеет, потом со страхом в голосе спрашивает: - Доктор, не томите, скажите мне правду... - Вот ведь какая беда, я очки дома забыл, а без них ничего не вижу...
Сделал дело - гуляй смело. Не сделал дело - гуляй, но при этом тревожься, постоянно отвлекайся на мысли о деле, не получай удовольствия от гуляния, кори себя за неправильный выбор, лень, тупость.
В автосервис на замену масла приезжает мужик на "копейке". Все мастера сбежались посмотреть на раритет: на одометре пробега всего 10 км, машина абсолютно новая. Мастер в оцепенении спрашивает: - Как же вы смогли так долго сохранить машину? Вы, наверное, уезжали? - Уезжал... два раза... на десять и на пятнадцать лет...
Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула: — Я так ударилась, что чуть ноги не переломала! Судья посмотрел на неё внимательно и говорит: — Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу... Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, блять - дрочить!!!
Муж и жена делают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен!», после чего жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
На базаре. - Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки! - А покажите… - Вот, смотрите… - Так это же пистолет! - Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
Молоденький юнга на пиратском корабле спрашивает боцмана: - Мне прислали какую-то метку - что это значит? - О, если прислали черную метку, то значит тебя скоро убьют! - Но мне прислали радужную! - Тоже хорошего мало.
Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась). Машинально произнес: - Черт! Одна старушка в очереди сказала другой: - Какой культурный человек!
Старый советский анекдот, который актуален и сейчас. Собрались американец, англичанин и русский и начали вести концерт. Американец на пианино: "Завоюем всю Европу", Англичанин на скрипке "И разделим пополам", русский на балалайке "Хоть целуйте меня в жопу, нихуя я вам не дам".
- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать? - Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно? - Ну, думаю, не положат... - Тогда продам чемодан.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?".
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях. При этом люди почему-то уверены, что медведи не умеют лазать по деревьям.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!
Учёные инновационного центра "Сколково" заверили президента, что при условии сохранения финансирования им удастся удержать число Пи в диапазоне от 3 до 4 в течение следующего года даже при наступлении очередной волны международного финансового кризиса.
Забегает мужик к врачу и орёт: - Доктор, у меня хуй не стоит! Врач, седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это вы здесь ебать собрались?
На учениях в армии солдаты десантируются из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит, что уже два раза прыгал и два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает его из самолёта: - А ну прыгай давай! Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: - Техника вся сломанная, механизаторы спились, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом - стол вдребезги! Председатель смотрит на него, вздыхает и говорит: - И этот мудак уже задолбал!
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю: - Эта... как его... Мне бы Машу из балета. - Извините, Маши, к сожалению, нет. - Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета. - Светы, извините, тоже нет. - Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли... - Простите, вся балетная труппа сейчас на гастролях. - Мать твою, что ж мне делать-то? - Ебите хор...
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач: - Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?! - Вернулся домой и доел…