Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)
Это — успех!

В Перми кот Крошик, весивший 17 кг, прошел реабилитацию и похудел на 2,2 кг, впервые смог запрыгнуть на пуфик.

Вес сброшен за сентябрь месяц. Это единственная положительная федеральная новость РИА "Новости" за уходящий день.
-Сдыхал? Министр сельского хозяйства Лут призвала... СТАВИТЬ СВЕЧКИ ради дождя и урожая!
-Млять! Скоро дойдёт до : Мганга.. Идёт ВЕЛИКИЙ Мганга.... Он разгонит тучи над нашей землёй...
Россияне с ужасом восприняли слова главы Минздрава Михаила Мурашко о возможности прожить до 120 лет...
Никогда не надо забывать, что для "них" даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...
18
– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?
– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.
Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива
Утильсбор в России — это заградительная пошлина! И сам тазик не соберу нормально и другим его втюхаю!
29
Купил новые, дорогие кроссовки.
Теперь придется регулярно стричь ногти на ногах.
Отстранённый из-за мата красноярский учитель труда вернётся к занятиям
в качестве преподавателя "Русского мата"
На встрече одноклассников:
- Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал?
- Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.
В трехмерном мире чаще всего ржут над плоскими шутками.
Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.
Мы всегда побеждали. Уже пали перед нами ловля покемонов и спинеры. Готовитесь квадроберы и хобехорсеры! Мы депутаты гос думы уничтожим и вас. Победа за нами. Можем повторить.
Ходил вчера на встречу анонимных порноголиков.
Пришлось сразу уйти, там были одни задроты.
- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!
23
Почти 100 лет математики потратили на доказательство гипотезы Анри Пуанкаре. После 20 лет отдыха определена новая цель международного научного состязания - гипотеза что четный носок всегда ищется дольше чем нечетный.
25
Метро в Риме с трудом прокладывается между историческими артефактами. Проще говоря, чтобы выйти за глубину культурного слоя надо потратить такое количество евро, что столько просто нет.
В пику супостатам, предлагаю учредить свой, чисто почвеннический Руфорбс со следующими категориями - Форбсы, Форбсята, Форбсоватые, Форбсёныши, Недофорбсёнки...
17
- Холмс, почему латвийская армия такая бестолковая ?
- Это же элементарно, Ватсон - их главная задача, продержаться пока правительство будет сбегать из страны.
35
В ботаническом саду обнаружили необычный побег мандрагоры. Мандрагора сбежала с кактусом.
У людоеда спрашивают:
- Как только можно есть людей?
- А я их не ем, а только надкусываю.
- Да я не то чтобы болею, просто пальцев на руке меньше осталось.
- А вот если бы болгарку вдоль руки держал, а не поперёк - наоборот, стало бы больше!
В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.
Учитель пошел в храм и поставил архиерейскую свечу, когда узнал, что все его ученики здоровы.
На радио, специализирующемся с псевдомедицинской рекламой сраных БАДов, в 2000-е в том числе срали в уши чудо-средством "Жизнедар" (!)
мудаком слыву недаром
похмеляюсь жизнедаром!
37
Тех, кто перегораживает выходы, ждёт очень дорогой вход...
Настоящая фамилия министра обороны Польши не Косиняк-Камыш, а Косичёк-Гашиш.
Нынче те, кто мечтает о "прежней России", хотят не царя-батюшку вернуть, а сразу же, без промежуточных этапов - заморских благодетелей.
А почетное звание "Залетибург" за максимальное число зачатий не от мужа, а от соседа, ещё не учредили?
36
Штирлиц положил в салат лук и подавился тетивой.
У Кардашьян на вечеринке оказался необычный лук. Крымский.
Вы наверняка считаете себя интеллектуалом, ходите дома в халате и кот у вас не Васька, а Базилио. Может имеете даже учёную степень по физкультуре. А теперь проверим: только честно, перед самим собой ответьте— вы могли бы показать на карте, не задумываясь(!!!), следующие страны строго в таком порядке: Узбекистан, Кыргызстан, Туркменистан, Таджикистан? Подумайте, если надо, хотя... Видите, какой вы тёмный, дремучий человек...
32
На параде Штирлиц прошел с помпой.
- Зачем ему насос?- удивлялись немцы.
На параде Штирлиц прошел с помпой, так он надувал немцев.
Семья дачников осенью считает затраты на мульчу для растений:
150 литров верхового торфа стоят 1000руб
150 литров земли стоят 1200руб!
А если не видно разницы - зачем платить больше? Дося!
И засыпали всё стиральным порошком...
Олды поймут )))
Штирлиц на своем Опеле сделал подножку. Борман упал.
Штирлиц любил компьютерные игры. На ДР ему подарили плойку. Штирлиц играл в компьютерные игры кучерявым.

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru