Остальные новые анекдоты

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.

Интересный факт:
Чебурек - это жареный Чебурашка.

В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках.
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.

Подходит к Адаму его сын и спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Моё ребро и есть твоя мама, я ведь гермафродит

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

Самое сложное при покупке нового телефона - это придумать, какой туда закачать новый рингтон!:)

Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

В память об отце дети хранили его ремень.

Положительным героем этого рассказа является трус.

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Если человек смотрит на мир через узкую трубочку, разница между 0 и 8 может от него ускользать - ведь он видит только кружок и в том, и в другом случае.
При этом редко кто задумывается - не стоит ли ему расширить взгляд.
Гораздо легче обвинить тех, кто видит разницу между 0 и 8 в двойных стандартах.

-Тваррррищ полицеский, я не пьян, всего шампан стаканского, чессс слово.
-Вы арестованы за пропаганду квадробинга, запрещённого на территории РФ. Молча полезайте в автозак.

Мало кто знает, что знаменитых мушкетёров на самом деле было четверо - Атос, Портос, Понос и Арамис, но один из них из-за диареи всё никак не мог присоединиться к остальным

Судя по анекдотам про КВАДРОБЕРов, заражение россиян квадробингом происходят именно через анекдоты про КВАДРОБЕРов.
Решение проблемы:
Запретите анекдоты про КВАДРОБЕРов и проблема исчезнет сама !

Когда я играю в волейбол я потею,
Когда я потею, я воняю,
Когда я воняю, меня девушки не любят,
Так на х… нам этот спорт!

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

С наступлением холодов, очень многих начинают клевать птички Хворобушки !

Я не взял в поход туалетную бумагу.
Лист меня выручил. Вагнера оставил на потом.
(с) Юрий Тубольцев

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.

Я мало чем интересуюсь - итак знаю больше, чем надо

-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю?
-Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом?
-Безусловно. А к чему вы спросили?
-Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?

Я начал понимать озадаченность властей квадроберами. Они знают что поколение детей, игравших в школе на фишки и фантики, позже изобретут криптовалюту.

– Если я захочу встречаться с женщиной, то ни в коем случае не выберу молодую! Что мне – памперсы ей менять?
– Послушай, друг… Если ты выберешь старую, то и ей тоже, возможно, придется менять памперсы… Такова наша мужская доля!

- Почему Блютуз назвали в честь короля викингов?
- Потому что он такой же дырявый, как зубы средневекового дикаря!

У них - Блютус.
У нас - Блюхер.

XXVII сиеста КПСС

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

Товарищ Ким отправил своих джигитов на охрану склада в Шушарах.

Если ближний становится слишком близко он быстро оказывается дальним ...

- И чего ему в жизни только не хватало ...
- Ума ...

Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Наша цивилизация сидя на Древе Жизни, из-за своей невменяемости пилит сук, на котором сидит.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

Женщине больше всего своего не хватает чужого малого.

Собачья жизнь - это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.

группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"

- Афро-американец обвинил свои собственные зубы в расизме. - Почему? - Потому что они - белые.

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

Пенсионеру приходит смс от Спермбанка: вам подключена услуга Сперма+, годовая плата списана. На ф.й не нужна и не была нужна, но вот - подключили, ссуповые протухлости. В ответ пишу: спермовцы, штоп вы сдохли под колесами грузовика. Ответ банка: извините, ваш запрос не может быть выполнен.
Интересно, а к кому обращаться за выполнением? к сатане? ктулху? колдунам вуду? Уж подскажите, клиентоонанированные вы наши.

По итогам мозго#^ли с банковским приложением с в жопу поиметым "помощником"-автоответчиком и защищенными страшно важными сайтами всяких услуг родилась идея:
- всех работников инфобезопасности (ВСЕХ!!) собрать в один огромный дом с привидениями. Запереть на..й. Чтоб от каждой двери они подбирали неугадываемый пароль. После каждого неудачного ответа из скрытой двери вылетает падший дух и атакует инфобезопасников. Они бьются с упырями за свое выживание. И так в каждой двери секретов до двадцати. Выжившие выходят к озеру с сиренами, топящими пойманных путников (чтобы отмазаться от хищных тварей, надо назвать секретное слово, меняемое раз в двадцать секунд).
и все в прямом эфире... Аншлаг у ТВ!

Кто это придумал, что квадроберы появились только сейчас?
Я в своей коллекции нашёл фотку двадцатилетней давности, где тётка в чёрных кожаных шортиках и ботфортах ведёт на поводке и в наморднике жирного мужика на четвереньках.

Хотел девушке новый телефон купить, уже и деньги накопил... вдруг подходит ко мне жаба и говорит:
- Молился ли ты на ночь, Дездемон?

Перед тем, как лечить понос, проверь, а не стоит ли насрать.

Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!

У армянского радио спрашивают:
- Что такое электронные деньги?
- Это когда рубль жёстко привязан к киловатт-часу.

В полете пилот стал крутить штопор, вино пролилось.

- За что сидишь?
- Та табло на вокзале разбил.
- Так за это ж только штрафуют?
- Та это было табло мента.
(с) Юрий Тубольцев

- Это же твой ребенок!!!
- Да как-то, а?!!
- Во-время зачатия я думала о тебе.

Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

Парадокс
Вся информация про квадроберов во всём интернете только на русском.
Выходит, поскольку название у этого явление английское, это заболевание создано в англосаксонских лабраториях, и поражает оно исключительно русских и только с гражданством российской федерации.

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.

"Хуевые у вас материалы", - кричал штукатур, с пеной у рта.

На повышение можно назначить, а можно и пустить.

У "белых" людей комплекс неполноценности по цвету кожи, и поэтому стремление относить себя к белым людям понятно, потому что на самом деле у них цвет кожи бледно-розовый.

Каждая жаба обожает рекламировать своё болото.

Одна команда приняла решение отказаться от участия в матче из за присутствия в составе соперника трансгендера.
Перед началом любого соревнования надо всех прощупывать!

Мерзота утверждает что страдает за правду ... Ну во-первых не страдает а мучается а во-вторых я бы сказал из-за правды ...

Я часто делал выбор не потому что мне нравился именно этот вариант а потому что меня не устраивала альтернатива ...

Он был послан Небом ... по известному адресу ...

Кто же у чернокожих избирателей пользуется наибольшей популярностью? Трамп? Харрис? хуй-то там - Брат-2... Снежок твою мать...

Ни у кого не возникает ассоциаций между семитским омонимом Нетаньяху и русским фразеологизмом Идите на хуй!

-В ОблМинЗдраве рассказали, каких врачей не хватает в больницах и поликлиниках региона.
-Слушал я этот рассказ. Он был очень долгим и обстоятельным. Только так и не сказали, когда врачи то будут...

-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено...
-Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то...
-Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...

Есть что-то неизменное в этом мире долбоебство мудаков ...

Современные новости человекоподобной робототехники всё больше напоминают приквел "Терминатора".

А почему Ксения Собчак до сих пор не призналась, что она квадробер?

Перечитываю анекдоты за октябрь 2011 года. Золотое, надо сказать, было время - предстоящие выборы, Перельман и больше никаких забот. Красота!

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Вы живете по-настоящему динамичной, насыщенной, полной дерзких вызовов жизнью большого города - это если вам даже посрать спокойно не дают.

Было ясное солнечное утро ... Бабушка почувствовала себя на удивление хорошо и решила пойти прогуляться ...
Через некоторое время в избушку вошёл Серый Волк и увидел на кровати заботливо сложенные* халат, чепчик и очки ... Недолго думая он переоделся и залез под одеяло ...
Красная Шапочка пошла наведать бабушку и заблудилась ...
А в это время в избушке у бабушки ... да в принципе ничего особенного просто лесоруб пришел несколько раньше ...

P.S.
* заботливо сложенные рукой лесоруба ...
Волк был туп поэтому не заметил подлянки ...
Мораль: Не бывает в этом мире все так хорошо ...

- Там у Вас узбек работает, так вот он меня назвал начальником.
- Что он сделал, когда к тебе обращался?
- Дал чайник.

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.