Повторные анекдоты

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

— Папа, ты, когда был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не было.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас. Детство проходит, а вспомнить нечего.

Латвийский журналист у фермера спрашивает :
- Скажите, как у Вас год прошел .
- Замечательно. Урожай зерна хороший, картошка удалась, свинья опоросилась...
- А Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего президента?
- С чего? Пахал сам, сеял сам, собирал сам - в
чем его заслуга?
- А вы подумайте!
- А, ну если подумать, то вот насчет свиньи я не отрицаю, тут всякое могло быть...

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

шел медведь по лесу, видит- машина горит. сел в нее и сгорел.

Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают:
- Что случилось?
- Да декану руку пожал…
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!