Остальные новые анекдоты

Раньше они были наши, и мы за них болели. А сейчас клюшкошайбцы и ногомячисты - это просто бизнесюки безродные...

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!

После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.

Харрис, Харрис…
Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя.
А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии.
Они, случаем, не родственники?

Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...

Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?

А откуда столько скепсиса? Если верить рапортам чиновников, во многих отраслях импортозамещение уже состоялось. Причем несколько раз...

Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?")
…А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.

Петрович в пьяном виде, к сожалению, любил петь, хотя совершенно не умел и страшно фальшивил. Поэтому соседи думали, что это он кастрирует кота в домашних условиях без наркоза.

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

Блондинку как-то спросили, занималась ли она когда-либо петингом.
- Конечно, - ответила она, - и петингом, и васингом, и мишингом, и колингом!

секретарь суда сломал руку когда записывал нули

Человек, который имеет по каждому поводу свое мнение, просто боится, что в ответственный момент у него не окажется готового ответа.

Где им стену ни построй, всё равно докопаются.

Для стимулирования рождаемости в России запустить всероссийскую лотерею для новорожденных.

Разыгрывать ежемесячно среди новорожденных граждан России 10 квартир, 100 автомобилей и 1000 комплектов бытовой техники для дома...

-----

Нам нужно больше азартных людей!

Демографы заявили: два миллиона маткапитал за второго, два миллиона за третьего, и Россия выдаст уровень рождаемости 1,9 ребенка на каждую женщину! Но только это означает, что весь современный бюджет уйдет на маткапитал.

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

США предложили Европе сыграть в поддавки... но, когда победа уже была близка, мир, основанный на правилах, объяснил Европе, что они играют в обычные шашки!

Ходил на балет.
Спектакль оказался странным - музыканты сидел на сцене, а все па-деде, па-де-труа и прочие па происходили между оркестром и зрителями.
В антракте спросил даму, какая продает программки, - чего так?
Отвечает: "Музыканты обижались - играют и ничего не видят! Вот и решили разместить их на сцене."

Депутаты в госдуме обсуждают законодательные запреты на будущий год:
- Коллеги, мы с вами занимаемся запретами, а методологию выбора того, что будем запрещать, так и не выбрали. В работе у нас разнотык!
- Давайте Вангу спросим, что будет в 2025 году самым опасным, примем закон о запрете этого, а с 1 января он вступит в силу! Решим проблемы страны!
- Так Ванга же давно умерла.
- Есть решение и с учётом этого!
Депутат достаёт из-под стола "уиджи-доску". Такой прибор для разговора с душами умерших. Можно задать душе вопрос, после этого стрелка ездит по доске и указывает буквы. Депутаты задают вопрос:
- Что будет являться угрозой для России в 2025-ом году?
Душа Ванги вышла на связь, отвечает:
- К...
Депутаты увидели букву "к", кричат:
- Точно! Ключевая ставка добьёт экономику! Её надо запретить!
- Кикшеринги???
- Нет! Коронавирус!!!
Стрелка двигается дальше:
- Кв...
- Я же говорил вам! Квадроберы!
Стрелка:
- Ква...
- Точно! Прямо сейчас принимаем закон об их запрете! Прямо сейчас в первом чтении!
- Квад...
- УУУУЖАААС!!! Нам нужно сроооочно их запретить!!! Голосуем!!! Голосуем!!!
- Квадр...
- ААААААА!!!
- Квадро...
- Наааам ханааа, если не запретим!!!
- Голосуем!
- Запрещаем!
- Единогласно!
- Закон принят?!
- Фу-ух! Спаслись!
- Ну всё, братья, наша работа сделана. Расходимся.
Все вытерли холодный пот со лба, встали с кресел, ушли.
Стрелка:
- Квадрок... Квадроко... Квадрокоптеры. У каждого п*здюка будет квадрокоптер, и они будут знать, как ими управлять. Будут везде летать, зудеть с утра до вечера, людей таранить, всё поджигать. И от этого Россия будет трещать по швам! Меня кто-нибудь читает? Ау!

- Петрович, слыхал? СМИ пишут, что аренда жилья в столице вздорожала.
- Ну хз, из какой *опы они эти вздорожания изобретают. Я как сдавал однушечку, так и сдаю.

- Доктор! Почему у них такая страшная жизнь?
- Не переживайте. Они так борются с чужим счастьем.
- И как, побеждают?
- Нет, ломаются на достигнутом.

Парадокс - Трамп и в "макдаке" поработал в ответ на высказывание Харрис про её работу там, и мусорщиком побыл в ответ на высказывание Байдена про мусор, но Трампа никогда никто не видел в белом халате в кабинете уролога-андролога, гинеколога или проктолога в роли врача, несмотря на то, что многие-многие русскоговорящие американцы постоянно посылают Трампа с его лозунгами на х*й, в ж*пу и в п*зду!

Колхозники ездили за колбасой на электричке.
Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали.
А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни.
Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.

- Ядро Земли - это и есть Сервер Господень?
- Почему ядро у Земли круглое, а у металла решётка атомная?
- Машина Времени - это и есть Сеть с вечным доступом?

Даже если ИИ освободит вас от всей физической работы, даже ИИ не сможет заменить котам и собакам человека.
Вопрос ведь не в том, кто вам нужен. Вопрос в том, кому вы сами необходимы.

- Что такое квадрокоптер?
- ???
- Копчёный квадробер.

Если попросить ИИ совместить всю писанину человечества, то получится небольшой томик более-менее здравых мыслей и формул напротив чертежей.

Иероглиф - это выражение мысли чертами.
И только человек знает точно, куда Он поставит ударение.

"Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит, люди в белом?"

Приходит священник к доктору.
Начинает каяться.
- Не, ну а болит-то что?
- Душа.
- Так ее не лечат, её успокаивают.
- Так я же сам виноват.
- Давайте так: и Вы не судите, и я Вас не пугаю.

Попадает начальница в ад.
Там одни мужики. Те ей:
- Ну что, Рай строить будем?
- Нет, господа, вы теперь будете вечно учиться.

-Финны пожаловались, что им забор в посольства испортили...
-Принято издревле у нас заборы не угодных обчеству, дерьмом всяким мазать Что поделать-национальная традиция.

Помните, в фильме "Операция Ы и другие приключения Шурика" в сегменте "Наваждение" в одной из сцен двое парней писали формулы какого-то физического процесса сначала на двери, потом на полу? При этом они ползали по полу на карачках, де-факто стали квадроберами! Вот до чего людей математика и физика доводят! Как специалист-социолог и социальный психолог, ответственно заявляю, что запрещать нужно причину проблемы, а не следствие!

ТындексГом: "Ну чё, электросамокат? А? А? Со скидкой! Дешевле, чем авто! Решайся, а?! Не хочешь?! А вот еще электровелики у нас есть - бзззззззззззз! Ну?!"
Юзер "проводит сеанс черной магии, на котором присваивает телефону имя Тындек-Гома и расхерачивает его в брызги, а потом сжигает на костре".