Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Индийская полиция в ходе протестов фермеров угостила митингующих чаем с печеньем, осыпала их лепестками цветов в качестве благословения, а через некоторое время применила слезоточивый газ и водометы.
@https://lenta.ru/news/2024/12/09/indiyskaya-politsiya-ugostila-protestuyuschih-chaem-s-pecheniem-i-primenila-slezotochivyy-gaz/
В их одиннадцать это было так: «Мам, мы сегодня решали очень интересную задачу на математике, я тебе сейчас расскажу, ты всё поймёшь!» Ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды… «Поняла?» - «Да.» - «А что именно ты поняла?» К концу школы нарратив сменился: «Мы сегодня изучали …., ты не поймешь, но я тебе всё равно объясню.» - «Не надо.» - «Надо.» Думала, что с возрастом попустит. Как бы не так. «Мама!!! Вчера на лекции… Погоди, ты просто послушай !» Звонит сегодня дочь и спрашивает: «Мама, ты знаешь, что такое сходящиеся и расходящиеся последовательности?» Я вздыхаю и с тоской думаю, сколько времени меня сейчас будут пытаться сделать лучшей версией себя? Но она говорит: «Да ладно, забей, просто послушай». В общем, вчерашнюю лекцию профессор начал словами: «Все сходящиеся последовательности похожи друг на друга, но каждая расходящяяся последовательность расходится по-своему». Потом посмотрел на зал и спросил: «У кого-то есть аллюзии?» Поднялись две робкиe руки. Профессор довольно хмыкнул. ...Все-таки был и от меня толк...
Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?
На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!
Работала на бесплатной "горячей линии" оператором. Однажды звонит мужик, я зачитываю стандартное приветствие, а он спрашивает: "А я сейчас с компьютером говорю или с живым человеком?". Я растерялась и отвечаю: "С живым, да... С оператором вы говорите". И тут в трубке такой торжествующий, радостный вопль: "ААА! Что я говорил! Колян, ты проспорил, с тебя бутылка! Спасибо, девушка!". И гудки.
Недавно мои друзья познакомились с группой китайских студентов, приехавших к нам по обмену. Мы пошли показывать новым друзьям наш город. В конце дня неожиданно все разбились на пары: русский\китаец. Причем пары по признаку м\ж. "Мой" китаец, как оказалось, никогда раньше не видел трамваев. Я обещала ему, что прокачу его на диковинной машине. Такого счастья на лице 20-летнего парня я ещё не встречала)))
Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит!". Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..
-Абхазия попросила Россию возобновить соцвыплаты. - А почему к России обращаются? Пусть скакуны, требовавшие расторжения договора с Россией, и платят за свой выбор! - Россия щедрая душа. - Да тут не щедрыми, а идиотами надо быть, что бы им платить!
Несколько раз подряд после перебора с алкоголем просыпался с расцарапанной спиной и задницей. Было два вопроса. Какого корня я ничего не помню про эти царапины, и неужели всё настолько плохо, что мозг подтирает некоторые части вчерашнего, чтоб не травмировать мне психику утром? Сегодня загадка разрешилась. "Грёбаное" домашнее животное (кошак), похоже, в восторге от запаха переваренного алкоголя и ночью в качестве благодарности играет на спине в крестики-нолики... А так хотелось верить)))
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
