Повторные анекдоты

Люблю анекдоты про евреев, видимо потому что сам еврей))

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Из Сирии ушли, а асадочек-то остался!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Всё произошло как и планировалось, то есть случайно.

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Говорят, что в СССР было ТРИ Райкиных:
- Аркадий Райкин - отец;
- Константин Райкин - сын
и райкин муж (муж Раисы Максимовны - Михаил Сергеевич Горбачев)

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Пока человек не сдаётся, его не арендовать.

Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит:
– Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой.
– Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!

Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного.
Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили.
Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел.
Семья - Ежик умер.????
Ветеринар — Нет. Пукнул.