Остальные новые анекдоты

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.

Ничто так не возмущает простого еврейского эмигранта , как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников.
Где угодно, кроме США

Когда тебя спрашивают, на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай".

- Моня, а чем Америка отличается от России ?
- Шлёма я тя умоляю - в Америке не пишут анекдоты про Россию, нет дела до гос.долга России, никого не волнует курс рубля России !

А вы ещё помните, как месяц назад главной угрозой нашему общественному строю были квадроберы?

Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? В конце концов, работа - это та самая барщина, пусть и в другой форме, налог же - не что иное, как оброк

Зная все ваши персональные данные: ФИО, девичьи фамилии матерей, даты рождения, пин коды и т.д. и т.п. - главам банков стоит неимоверных моральных усилий не перечислить все эти ваши миллиарды на безопасный счет где нибудь в Гонг Конге.
Цените это, люди!

В обменных пунктах теперь выставляют курс рубля за один цент.

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

Если, улетая, Карлсон обещал вернуться — он обязательно вернется! Пусть даже Такер и в Москву!

Из резюме на замещение вакансии замминистра экономразвития:
"...Кандидат эзотерических наук, магистр гадания по картам Таро, бакалавр изгнания бесов, американист-вирусолог, лауреат конкурса чтецов по бумажке..."

-Это моя земля!
-Твоя земля у тебя под ногтями!

Роспотребнадзор уже направил запрос в Вашингтон, какие цены на продукты у нас будут с января.

Интересно, успеет ли Хантер Байден добежать до американо-канадской границы быстрее, чем Трамп произнесет присягу?

После многомесячного расследования было установлено, что волк, скушавший любимую пони урсулы фон дер ляйен, был тамбовским

Скоро на пункте выдачи товаров озон.
Вот ваш гроб. Ложиться будете?

Хорошей водке мозг радуется.

Вчера по телевизору сказали, что инвестиции должны приносить не меньше дохода, чем вклады. Ждем вклады под минус 30 процентов годовых?

ИКЕЯ вернётся тогда, когда у нее все гарантийные сроки пройдут.

Для, отправляющих деньги мошенникам, учредили орден "Заслуженный Лох России"
С номером телефона.

Всех общественных деятелей можно объединить в одно движение - "Обещалкины-Кричалкины-Обсуждалкины"

Не льсти себе, ты не самодостаточная. Ты просто одинокая и никому не нужная.

- Да пошёл ты в жопу! Хотя нет, не ходи. Там и без тебя не протолкнуться.

Как много анекдотов про США.
Такое впечатление что в Гос Думе заседают одни американци !

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по указанной цене наносит непоправимый вред вашему здоровью

Представители обеих палат Федерального Собрания России (Государственной Думы и Совета Федерации) от Н-ской области торжественно отказались от получения денежного вознаграждения за участие в деятельности Федерального Собрания в пользу нуждающихся избирателей своей области, ограничившись единовременными денежными вознаграждениями от них через СМС-ки в адрес каждого конкретного депутата.
Настоящие патриоты!

Сколько раз бросал пить, столько раз наступал Новый Год!

- Странно, ты столько лет в большом спорте, а на допинге еще ни разу не попался?
- К нам в киберспорт WADA пока не суется.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Студенты сдают экзамен. Один отвечает. Препод:
- А вот тут у вас ошибочка!
- Почему?
- Объясняю. Представьте, что программист Борис...
Голос из аудитории:
- А я тут при чём?!
Препод:
- Ладно. Программист Михаил...
Другой голос:
- А почему я-то?!
Препод:
- Хорошо. Программист Николай...
Третий голос:
- А я чё, хуже всех?
- Блин! Ну, тогда программист Тигран…

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

- Ходила вчера на корпоратив.
- Ну и как потрахалась?
- Нет, голова жутко болела.

Редакция сообщает, что представленная в статье точка зрения не совпадает с позицией ни одного умного человека

В Эстонии не любят быстрый интернет...

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Курс доллара растет, как цена простого товара. Всё товары дорожают и доллар с ними заодно.

Путин назвал страны Запада "ненадёжными партнёрами".
Ну, мы-то с Вами знаем, как называются "ненадёжные партнёры" одним словом.

Занимательное литературоведение.
Знаете ли вы, что перед тем, как написать свою знаменитую пьесу "На дне" Максим Горький сочинил ее черновой вариант- "Без дна"?

Главное паскудство нынешних реалий - чем спинакспинее отношения стран, тем чреватее получить от партнера нож в спину.

Если гражданин официально накопил миллион рублей, он должен попасть в список миллионеров Форбс?

Ноги крестьян раньше называли лапами, а поэтому их обувь – лаптями.

Скрываясь от жандармов, Ленин ехал в топке паровоза.

Дед мороз: Мальчик, какие подарки ты бы хотел получить на рождество ?
Мальчик: Отстань, ты наверное не читал мое письмо !

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Грета Тумберг:
- Из-за политики Путина, Европа лишилась газа, и западно-европейским коровам теперь нечем пердеть в атмосферу...

Кто живут спонтанно и бьют наотмашь — убивают самих себя

Министр финансов СССР 90-х Павлов смотрит на том свете телек и говорит:
- А вот было бы в наше время ВБТ, вот бы я пюзделей отхватил... вот была бы классика...

Смс жене: Здравствуйте! Спасибо, что подключили услугу "Покупка шубы"! На базовом тарифе вам доступны магазины "Лента" и "Детский мир". Больше магазинов в подписке "Анал"!

Карандаш в попу?
-Говно вопрос

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Юнный Сок Ели оказался не таким уж и добрым.

- Интересно, Дживз, почему в 1944 армия Андерса стояла на берегах Адриатики, а не Вислы?
- Генерал не хотел, чтобы разгром Варшавского восстания связывали с его именем, сэр.

Гогия, что там у вас Грузии дым столбом?
- ничего особенного, Майданнидзе делят власть с Мандашвилли.

Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы...

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- У Вас есть что нибудь,чтобы закуска не кончалась?
- Конечно у нас есть водка!
Мужик задумался и говорит:
-Значит,когда водка кончиться то вся оставшаяся весёлая закуска превратиться в унылую еду!
"Школа искусственного юмора" БОТ "GPT-4o mini"