Остальные новые анекдоты

Если говорить о нынешнем отечественном баскетболе, то сейчас это - выступления симпатичных девушек-чирлидерш, в паузах между которыми по площадке бегают какие-то неуклюжие потные здоровые мужики...

-Слушай. Дай мне пару сотен миллионов. У тебя ведь этого добра-навалом...
-Ты не охуел? С какой это радости.
-Нууу... Представь, что я абхаз. И, вроде как, с тобой дружу...

Рассол, таблетки, два пальца во рту ему не помогали, и только просмотр "Голубого огонька" вызвал долгожданную рвоту

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Для меня вся экспертность телеговоруна испаряется в тот момент, когда он произносит что-то типа "И я не исключаю то-то и то-то" или "Допускаю, что будет то-то".

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

Ипполит на носу!

Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.

Река Херота смыла машины и деревья в Сочи.
Где бы вы поставили ударение в названии реки?

Интересные времена ... Семнадцатилетний школьник ростом 195 , накачанный бейсболист , может безнаказанно изнасиловать школьную учительницу - она побоится об этом рассказать, чтоб ей не впаяли десяточку...

В наше время, благодаря своей эластичности и весьма креативной интерпретации, понятие "патриот" перекочевало в разряд резиновых изделий.

- Не хотелось бы тебя посылать, но тут ты без дела болтаешься, а там хоть в очереди постоишь.

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома.
Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху.
- Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось!
- Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...

- В Катынской трагедии вина поляков очевидна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Воевали с немцами, а в плен сдались русским.

... и запомни ровно в полночь карета превратиться в тыкву... а вера в кэшбэк будет подорвана..

Как доказать, что вы думаете?

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.

- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался?
- Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
А ещё говорят, что ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ !!!

Депутаты предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь.
Зная, что:
- разные нехорошие вещества очень плохо сочетаются с алкоголем,
- у мужской части населения после употребления алкоголя часто "повисает сосиска", а женская часть после n-ного бокала наоборот, начинает изображать из себя Чиччолину,
я понял, что ничего нового я о предложивших эту идею не узнал, но все свои предположения об их "облико морале" подтвердил

Начальник должен работать так, чтобы подчинённым было стыдно работать плохо.

Многократный поиск вторых половинок говорит о врожденном оптимизме.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.

Молодой начальник спрашивает у зрелого:
- Зачем вам столько денег?!
- Попаду в ад - заплачУ, чтобы в котёл не очень горячей воды налили.

Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа...
Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...

А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.

Проповедь обычно бывает по итогам исповеди.

- Смогу ли я ещё рассмешить людей???
- Не ссы, сможешь... да ещё как!!!

Неудачники это те, кто всем желали удачи

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.

У всех мужчин один недостаток .., а у того, кто этого не понимает - два.

Депутаты Думы давно фактически запретили людям дарить подарки просто так, без оформления тучи бумажек. Благотворительность требует бухгалтерского искусства. Вы давно не можете просто так подарить человеку или организации крупную сумму официально, а даже платить налоги надо уметь.
Подарив миллион, вы обрекаете лицо на отчётность.
Но взбеленились опять из-за алкоголя.

Без денег можете, а без вина не готовы.
Кефир от вина отличается животным продуктом и витаминами, но процент алкоголя в нём есть.

Губит людей не спирт, а концентрация.
Если человек после дежурства от алкоголя не пьянеет, очевидно превышены нормы трудовой нагрузки.

Капля спирта убивает больше микробов, чем таблетка антибиотика, потому что действует сразу.

Алкоголь - тоже лекарство, если уметь ограничиваться минимально необходимой дозой.

Есть диагнозы, исключающие алкоголь, но есть состояния, требующие незамедлительной дезинфекции желудка. Поэтому в пустыне в минимальных дозах лучше водка, чем вино, если доктор не против. Впрочем, на морозе тоже, но по другой причине.

Хлорка, спирт или соль - зависит от региона, качества пресной воды и анализов мочи местных жителей. Искусственное опреснение воды вызывает облысение примерно как и радиация.

Так что алкоголь дарить действительно друг другу не надо.
Не зная диагноза, не травите людей.

Однажды неандерталец вышел из пещеры на берег речки по малой нужде и живописно опорожнился на песок.
Вот так и появилась - живопись.