Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2025
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
xxx: Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса - в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим. yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью". zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - наебалово по фаршу.
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать. - А можете ли вы ещё проверить дату производства? - 15 ноября 2024 г. - Ой, очень плохо, Скорпион...
- Пойдём сократим путь через этот пустырь. - Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано. - Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют. - Я о том и говорю!
- Василь Иваныч, а что такое сленг? - Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька? - Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял. - Вот это и называется - сленг.
В Госдепартаменте США. - Добрый день, вы по какому вопросу? - Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре. - Извините, пол в паспорте больше не меняем. - Но я уже всё отрезал! - Приходите через 4 года.
Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей. Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ. Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет. Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит! Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!
19
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..
- Почему вы расстались? - После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..." - А он? - Начал рассказывать про свою работу в типографии...
Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное. - Шеф, опаздываю! - Не волнуйся, мигом доедем! Мужик сел, едут. А таксист всё о своём: - Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать. Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл. На следующий день - та же история. Таксист опять вещает: - Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить. Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план. На третий день - та же история. Таксист снова: - Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету. Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду. На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит: - Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)