Остальные новые анекдоты

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

Даже если ты всё делаешь правильно — не всегда всё получается! этому меня научила игра три в ряд

©

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

Иногда вместо новогоднего огонька надо просто включить "Русскую ночь" и дождаться, кем все это закончится. Сотрудником ЖКХ или перемазанным маслом мотористом.

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!