02 января 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

+32–

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

+21–

ОбсудитьПоделитьсяLittle_Richard ★

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяЧеловечный пароход

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО ★

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

+13–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

+10–

ОбсудитьПоделитьсяХава Содомская

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

+10–

ОбсудитьПоделитьсядед и прадед два брата акробата

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

+10–

ОбсудитьПоделитьсядед и прадед два брата акробата

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

+8–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

+8–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli ★

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

+7–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

+7–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

+6–

ОбсудитьПоделитьсяСоломон Пляр

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

+4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

+4–

Обсудить (2)ПоделитьсяBatis ★★

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

+3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

+2–

ОбсудитьПоделиться

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

+2–

ОбсудитьПоделиться

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяSatvill ★

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

+1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяЧеловечный пароход

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяЧеловечный пароход

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяЧеловечный пароход

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяЧеловечный пароход

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli ★

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

+-6–

ОбсудитьПоделиться

Иногда вместо новогоднего огонька надо просто включить "Русскую ночь" и дождаться, кем все это закончится. Сотрудником ЖКХ или перемазанным маслом мотористом.

+-8–

ОбсудитьПоделиться

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяbas

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

+-13–

ОбсудитьПоделитьсяженщина бульдозер

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

+-13–

Обсудить (1)Поделиться

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

+-14–

ОбсудитьПоделиться

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

+-26–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Гудков

Вчера<< 2 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →