Остальные новые анекдоты

Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею

Яндексу надо запретить на Дзене размещать статьи с запретом комментариев. Какой смысл читать статью, если не можешь потом насладиться срачем незнакомых людей.

Зачем постить старые анекдоты?
Просто почитайте новости:
В московском баре пьяный американец подрался с пьяной москвичкой во время спора кто лучше, Трамп или Байден?

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

Те, кто включил зеленый свет выморочным человейникам, и те, кто льет крокодиловы слезы по демографии - это одни и те же люди.

В Госдуме рассказали, что после крушения танкеров в Чёрном море безопаснее отдыхать на своём диване.

Стою в очереди на кассе, и взгляд невольно упал на ценник на презики. 12 шт.- 800 руб.
Как хорошо, что я ушла из большого секса!

- Тяжело смотреть на губы, которые ты не можешь поцеловать.
- А ещё тяжелее - на цены квартир... Ну это просто пиздец же!

- Моня, а "Епитрахиль" это матерное слово или нет ?
- Шлёма я тя умоляю - по гречески - нет, по русски - да !

Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимете у него веру.

- Товарищ политолог, зачем вы нам врёте, что инфляция в Америке не меньше, чем в России! У них 2%, а у нас 20% ?!!!!
- Так, а теперь давайте считать- допустим вещь стоила 100 долларов, то теперь она будет стоить 102 доллара! А вещь которая стоила 100 рублей будет стоить 120 рублей. Так? И что по вашему больше 2 доллара или 20 рублей?
- Ух ты! Ёппанаврот! Профессор вы гений!!!

Пройдет некоторое время, и все будут вспоминать, как на каком-то мероприятии Цукерберг пялился на сиськи невесты Безоса.

Один правильный прогноз погоды не делает.

- Люся, ты спрашиваешь, почему я явился в шесть утра? Позавтракать.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

20 января в США каждый уважающий себя русскоязычный эмигрант должен был сказать тост - Ну, за старого нового президента!.

Это просто анекдот для людей с чувством юмора!
Ни в коем случае не рекомендация!
**********************************************
-Ты как от армии косил?!
-Легко! Пришёл в военкомат с косой!

- Холмс, как правильно "Сучава" или "Сучандра" ?
- Это же элементарно, Ватсон - по румынски "Сучава" а по индийски "Сучандра".

Как только расскажут зачем-то поподробнее о какой-нить звезде синематографа или шоубиза, бли-и-и-н... Ну чистый "Дом-2"!

Говорят, что один ясновидящий, предсказал политику N, что он никогда не будет врать...
Именно поэтому политик N, так и Nе стал политиком...

Если сочетать сто подписей под указами с клятвой на Библии и после этого врать в каждом втором слове, то Библию можно и не упоминать.

Мост в городе Балтимора по указу Трампа уже возвели, завтра будут красить.

Покой нам только снится.Маятник Фуко.

Лозунг недоумков, пытающихся сделать из anekdot.ru рупор тупой пропаганды:
" Мы грохнули рейтинг сайта в ноль! Добьёмся же того, чтоб он стал отрицательным на все века и времена !!!"

Инаугурация для большинства избранных президентов должна проходить в русской бане.

Именные решения течений в уравнении Навье-Стокса имеют мужские имена, так как мужчины чаще видят течения!

Инаугурировали, инаугурировали, и всё-таки, сука, как-то вынаугурировали..

Американский стоматолог с первых 32 зубов может купить в кредит машину.
Российский стоматолог с первых 32 зубов с трудом оплатит квартиру.

Секс и обои роднит оргазм после их совместной наклейки. А отличает способ сдирания — обои надо сначала намочить, а потом снять, а секс — наоборот.

Сколько тебе?
17.
Тебе?
18.
Тебе?
5.
Та не.
Я горилла.