Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.
Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, чёрно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда ещё не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется... Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы её скинуть, Мурка не сдаётся. Я ору: "Забери свою собаку!", девушка: "Заберите свою кошку!". Обе мы в ужасе... Внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на её хозяйку, которая в ужасе бормочет: "Ненормальные..." и утаскивает своего любимца. Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с её морды выражение удовлетворения не удалось.
Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.
-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл? -Как обычно. Платить ты будешь больше...
Я ехала домой, когда мне позвонили из полиции. Моя соседка сообщила им, что я умерла в своей квартире. Она не видела меня пять дней и заметила, что в моём доме летают какие-то насекомые. Сегодня соседка увидела меня и закричала. Ей, оказывается, никто не сказал, что я жива.
Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут. Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.
Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю"
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника. -На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя! -А я тут причем?- удивляется мужик. -Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже. Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.
СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке. ... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...
Урок в начальной школе Учительница: - Дети, предложите пример процесса продажи. Анечка тянет руку: - если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи. Учительница: - Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.
Вовочка тянет руку. Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет. Спрашивает Леночку. Леночка : - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов. Это будет пример торговой витрины.
Вовочка с Петей тянут руку. Учительница игнорирует Вовочку. Спрашивает Петю. Петя: - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.
Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке Вовочка: - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.
