Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаменитый случай был у Германа-старшего на съёмках фильма "Двадцать дней без войны". Сцена, где Юрий Никулин и Алексей Петренко сидят в вагоне поезда - это пробы на натуре со звуком. И когда их сняли, Алексей Юрьевич сказал, что берёт это в фильм без переозвучки, потому что лучше они не сыграют.
"Лемешистки" и "козловитянки" В Большом театре было два тенора, которыми восхищались без преувеличения всей страной (если не миром). В чём-то они друг другом восхищались, в чём-то не были согласны с трактовками оперных партий, но оба понимали достоинства друг друга, но вражды между Сергеем Лемешевым и Иваном Козловским не было, чего не скажешь об их "фан-клубах" - "лемешистках" и "козловитянках". Между ними происходили громкие разборки "стенка на стенку", в которых они пытались выяснить, чей голос круче. Позднее внучка Ивана Семёновича вспоминала, что были вопиющие случаи, когда поклонницы влезали в окно квартиры певца, и приходилось вызывать пожарных, чтобы слово "любовь" не превратилось в "кровь". Были и забавные случаи взяточничества гардеробщику в размере 200 рублей - всё ради того, чтобы пару минут постоять в калошах любимого тенора.
Ю стоит понять: 1) проститутка - первая древнейшая профессия, вполне себе полезная: дает разгрузку от стресса и нежность. В одной из католических версий св. Мария Магдалина, вытершая золотыми волосами раны снятого с распяти Христа, тоже была блудницей. 2) воспитание альфа-самческих "ыыы-мужыков" подразумевает: раз ты крутой - заботься. Самые красивые девушки всегда доставались кому побогаче и поизвестнее (олигархические эскорты; "Битлз" спали с любыми из фанаток). В том числе бандюгам: у тех тоже денег много. 3) сходить к блуднице честнее, чем врать о вечной любви и требовать секс бесплатно. 4) значительный пласт населения снимает девочек в сауне и берет на охоту даже вскладчину на групповуху. Первичные потребности есть у всех. 5) до революции в газетах публиковались брачные объявления: девушки рекламировали свое приданое и заявляли окачестве желаемого мужа, женихи тоже рассказыввали о своих человеко- и финансокачествах. И ниче, общественная мораль была довольна. Учите матчасть, в конце концов, и не будьте злым человеконенавистником. На кого у нас хватило ума/денег/обаяния, с тем и тусим.
Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"
После фразы "Мы продолжаем пытаться", хочется уточнить - речь идёт о пытках или попытках? В зависимости от результата надо звонить в полицию или посочувствовать. Хотя посочувствовать можно в любом случае.
-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем. -Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.
В мундире – пиковый валет, А вот разденься он – скелет!
Такая наша, знать, природа, Что красоту диктует мода: Вот в прошлом моден был атлет, А в настоящем – уж скелет! Анонс: сенсация балета На сцене пляшут три скелета, Самим не стыдно ль, с этих лет, Что ни танцор, то уж скелет! Но ведь должна же быть причина, Что стал дистрофиком мужчина. А довела в балете до скелета Атлетов безбелковая диета!
Хоть и учил терпенью поп, С того немного понял коп
Копавший яму землекоп Нашёл весь в глине микроскоп. И, ногтем сделавши соскоб, Он понял: древний микроскоп! Два дела: яму он отрыл, Да и реликвию открыл! Но тут велел в ту яму коп Зарыть обратно микроскоп. Не злой (в церковном ж хоре пел!), Коп шибко умных не терпел. Остался землекоп упрямый Без микроскопа и без ямы!
Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж. -Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели. -Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
