Повторные анекдоты

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всe встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

- Вы видели человека, который никогда не врёт?
- Его трудно увидеть, его же все избегают...

- Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
- Моня, таки ты недопонял. Я сказал: "Мы едем покупать яйца!"

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Ты действительно постарел, когда тебя начинают подбадривать словами "ну что ты, ты ещё очень молод!".

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим, Адисия.
- К себе ешьте.

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Лечитесь в нашей клинике!
В других больницах ставят диагноз, ошибаются и человеку капут.
А у нас какой диагноз пациенту поставили, с таким диагнозом этот пациент в морг попадает.

У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают:
- А как вы детей делаете?
Марсиане приводят землян в стерильную лабораторию, берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь.
- Вот, - говорят, - так делаем. А вы как?
Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне:
- Прикольно... А мы так кофе завариваем!