Повторные анекдоты

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

В армянской школе учитель спрашивает ученика:
- Тигран, кем был Д’Артаньян?
- Он был армянином. Но позорным армянином!
- Почему?
- Хороший армянин никогда не станет петь "Мерси, Баку!"

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул)
- Нет, этого нет. Есть вот это. (Дыхнула)
- Нет, спасибо. Это для меня дороговато.

- Говорят, вы искусно исполняете менуэт?
- Нет, что вы! Я – девушка скромная и такими вещами не занимаюсь!

Радиотехнический институт. Студент сдаёт экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Всё объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем, экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош.
- Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачётку, это безоговорочная, крепкая "пять"! - Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете?
Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
- Как в прямой провод вот такая волна помещается?

Почему стоматологи не ставят себе импланты?
А несподручно.

Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает:
Вовочка где ты был и почему опаздал?
Вовочка радостно отвечает:
КАРТОШКУ ЖАРИЛ!
Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая
Марья Ивановна:
КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!

Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает:
Ты как сюда попал?
Второй отвечает:
На мотоцикле разбился,а ты?
Первый отвечает:
Да долгая история...
Второй говорит:
Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи
Ну начал мужик рассказывать:
Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда
ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!

Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал:
Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская!
Ну зек ответил:
По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл?
Сокамерник отвечает:
Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю
Эти два заключоных услышали это и один другому говорит:
Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный!
А второй отвечает:
Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!