Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
В армянской школе учитель спрашивает ученика: - Тигран, кем был Д’Артаньян? - Он был армянином. Но позорным армянином! - Почему? - Хороший армянин никогда не станет петь "Мерси, Баку!"
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул) - Нет, этого нет. Есть вот это. (Дыхнула) - Нет, спасибо. Это для меня дороговато.
3
- Говорят, вы искусно исполняете менуэт? - Нет, что вы! Я – девушка скромная и такими вещами не занимаюсь!
Радиотехнический институт. Студент сдаёт экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Всё объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем, экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош. - Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачётку, это безоговорочная, крепкая "пять"! - Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете? Студент подумал, раскинул мозгами и говорит. - Как в прямой провод вот такая волна помещается?
5
Почему стоматологи не ставят себе импланты? А несподручно.
Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает: Вовочка где ты был и почему опаздал? Вовочка радостно отвечает: КАРТОШКУ ЖАРИЛ! Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая Марья Ивановна: КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!
Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал: Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская! Ну зек ответил: По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл? Сокамерник отвечает: Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю Эти два заключоных услышали это и один другому говорит: Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный! А второй отвечает: Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!
Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает: Ты как сюда попал? Второй отвечает: На мотоцикле разбился,а ты? Первый отвечает: Да долгая история... Второй говорит: Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи Ну начал мужик рассказывать: Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!