Остальные новые анекдоты

-А вы знали, что из бюджета РФ Южной Осетии платили пенсии не с повышенного пенсионного возраста как в РФ, а как в СССР? Т. е. граждане России, которым повысили пенсионный возраст... Продолжали платить налоги для того, чтобы в Ю. Осетии пенсионный возраст не повышали.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

– Ну, ладно, ты решила пробежаться от бани до дома голая. Но почему, когда соседа увидела, ты остановилась и начала орать – «Не смотрите! Никто не смотрите! Я голая!»
Все сбежались.

-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи?
-Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди.
-Так держать!
-Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер.
Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.

Увлекаясь здоровым образом жизни, Петрович выбирал спортивное лежание на диване. Ежедневно ставил олимпийские рекорды.

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 9 марта, то вы замужем за евреем

Как же не хватает светлого, разумного, доброго, вечного... Да, сиськи, вы прекрасны!

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

- В США потребовали от Китая $24 млрд из-за распространения COVID.
- А что так мало?
- Ну, они же не грабители!

Типун тебе на твой могучий язык!

Уважаемые дамы и господа, граждане и совграждане! Кто не хочет, чтобы следующее лето было невероятно жарким, удушливым и сопровождалось засухой и недородом, СРОЧНО скидываемся мне на установку кондиционеров! Схема 100% рабочая! Посмотрите на прошедшую "зиму" - это я обогреватели осенью купил. Не благодарите.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

- Вопрос: поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Повторите вопрос, пожалуйста.
- Поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Первый раз за минуту и второй раз за минуту, в итоге за две минуты.

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

Безграмотный суеверный лошара: вызывает джиннов.
Умный человек: покупает бутылку джина.

- Тадакина, что делаешь?
- Ужин готовлю.
- В трусиках?
- В кастрюле!

— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.

Девиз радио "Клизма": "Чудодейственные БАДы - за здоровый образ жЫзни!"

Во Франции объявили о новом общенациональном празднике - дне трансвестита. Пока утверждение праздника упирается в дату. Активисты предлагают проводить его 13 апреля, но президент McRhone, полностью поддержав саму идею, выступил категорически против этой даты, вместо объяснений пробормотав лишь, что ему всегда было жаль какого-то знакомого, родившегося в день взятия Бастилии.

Сравнивать Макрона с Наполеоном - всё равно что сравнивать руководителя сельского клуба с Черчиллем или де Голлем. На его "Жозефину" только посмотреть - уже нарыгаешь больше, чем весишь.