Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта? - Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек. - Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.
7
Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...
9
с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.
-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку? -Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???
Встреча сотрудниц: -Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться. -И что ты? -Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.
Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.
8
Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке. Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.
Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%
20
-Киноманы, кто в курсе? Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?
Нецелованная царевна-лягушка с годами превращается в царевну-жабу
21
По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!" Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая
Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники. Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...
Мальчик, сколько тебе лет? - Четыре. - Мальчик, а ты бабы яги не боишься? - Не боюсь. - Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься! - Воспитательница! Я тебя не боюсь!
Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.
США стали первой страной в мире, где выпускник 11-го класса получил диплом, не умея при этом читать и писать на госязыке.
Ларчик открывается просто. В пять лет с задержкой в развитии попасть в инклюзивный класс в ковид, а потом 5 лет делать вид, что учишься. При помощи ИИ сдать выпускные тесты и попасть в университет уже не к олигофренам от образования.
- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц. - Скоро будет аренда скорлупы от яиц! - Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца! - Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!
14
Есть две версии Бога - добрая и злая ... интересно какая победит ...
Моя версия - мне похуй ...
- Дорога, кушай горошек. - Спасибо дорогой, я сыта. - Это свежайший зелёный горошек. - Спасибо, ме что-то не хочется. - Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?
12
Поймали как-то хохол, англичанин и немец джина.
Даю каждому коня, - говорит джинн. - Сколько земли проскачете, столько ваше будет. Немец два часа проскакал: - Достаточно для аккуратного хозяйства. Англичанин весь день гарцевал: - Солидный участок для поместья. Хохол три дня загонял коня, потом пешком шёл, упал и кепку вперёд швырнул: - А це пид помидоры! Джинн достал свиток: - Так-с... Немцу - 20 километров, англичанину - 50 миль, хохлу - до кепки. Только вот незадача - ширина участков ровно сантиметр. И все они... в Сахаре. Немец молча растянул свой сантиметр между двумя пальмами - на роскошную бельевую верёвку хватило. Англичанин продал свой "престижный адрес в Сахаре" американским туристам. А хохол... так и не нашёл свою кепку в песках.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.