Остальные новые анекдоты

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

Нецелованная царевна-лягушка с годами превращается в царевну-жабу

Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

Занималась демографическая весна…

Чтобы говорить правду необязательно быть шутом ...

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Есть такое понятие трехэтажный мат ... символично что я живу на третьем этаже ...

Жена спрашивает мужа:
- Потушишь баранину
Он отвечает
- Она ведь не горит

Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники.
Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...

Восьмое марта надо праздновать 31 декабря. Не успел поздравить — замёрз нафиг.

Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

Утром рано постучали в ворота два барана ...
Реально бараны ... кто ж стучится ворота рано утром ...

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

Как показали учения в Южной Корее, свои бомбы даже взрываются беззлобно. Например: "Пиф-паф".

С демографией в стране очень плохо. Может - наколдуешь, хоть одного, ребёночка? У тебя, волшебная палочка - работает?

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Важно умение вовремя успеть но бывает ещё важнее умение вовремя опоздать ...

Библия - инструкция по применению Бога ...

Я крайне толерантен ... но если выйти за этот край я становлюсь крайне нетолерантен ...

При применении Бога главное не переборщить с дозировкой ...

Кто бы только почувствовал, как натяжитель ремня нуждается в нормальном польском подшипнике!

После секса принято курить ... в моем случае курева не хватит ...

У Трампа стальные яйца, а вот обычные яйца в Америке, похоже, заканчиваются

Бог всемогущ ... он все может ... даже найти приключения на свою задницу ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

Есть две версии Бога - добрая и злая ... интересно какая победит ...
Моя версия - мне похуй ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Не каждый окунающий вас в дерьмо вам друг и не каждый достающий вас из дерьма вам враг ...

- Джорджеску отказали в участии в выборах президента Румынии.
- Боятся, то он станет новым Чаушеску?
- Чаушески и боятся!

Картошку как и деньги лучше хранить в государственных подвалах только зимой.

Главное чему учили советских инженеров вьебать так шоб работало ... ну и метод тыка ...
Работает безотказно ...

США стали первой страной в мире, где выпускник 11-го класса получил диплом, не умея при этом читать и писать на госязыке.

Ларчик открывается просто. В пять лет с задержкой в развитии попасть в инклюзивный класс в ковид, а потом 5 лет делать вид, что учишься. При помощи ИИ сдать выпускные тесты и попасть в университет уже не к олигофренам от образования.

- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?

Советы от ИИ!
=============

Если ты потерял руль или не можешь его найти, проверь следующие места:

Машина: Если ты водитель, возможно, руль остался в машине. Проверь, не забыл ли ты его там.

Гараж или парковка: Иногда водители оставляют руль в гараже или на парковке после снятия его с машины.

Дом: Возможно, ты принес руль домой и оставил его в одной из комнат.

Мастерская: Если руль был снят для ремонта или обслуживания, он мог остаться в мастерской.

Место последней стоянки: Вспомни, где ты последний раз пользовался рулем, возможно, он остался там.

Если ничего не помогает, попробуй вспомнить, кто мог последним видеть или использовать руль.

Если человек, мечтающий о Нобелевке по миру, не сможет договориться с человеком, который действительно её достоин, миру - пиздец

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!

Поймали как-то хохол, англичанин и немец джина.

Даю каждому коня, - говорит джинн. - Сколько земли проскачете, столько ваше будет.
Немец два часа проскакал:
- Достаточно для аккуратного хозяйства.
Англичанин весь день гарцевал:
- Солидный участок для поместья.
Хохол три дня загонял коня, потом пешком шёл, упал и кепку вперёд швырнул:
- А це пид помидоры!
Джинн достал свиток:
- Так-с... Немцу - 20 километров, англичанину - 50 миль, хохлу - до кепки. Только вот незадача - ширина участков ровно сантиметр. И все они... в Сахаре.
Немец молча растянул свой сантиметр между двумя пальмами - на роскошную бельевую верёвку хватило. Англичанин продал свой "престижный адрес в Сахаре" американским туристам. А хохол... так и не нашёл свою кепку в песках.