Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения. Национальностью, происхождением, религией. Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.
— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились? — Конечно, ты тогда была такой стройной... — А ты помнишь, как мы первый раз целовались? — Да, ты тогда была такой стройной... — А помнишь, как мы поженились? — Конечно, ты тогда была такой стройной... — Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём? — Нет, я лучше продолжу вспоминать...
Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий. Было очень трудно. Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику. "Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"
— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе. — Ну, это нормально. А как часто? — Раз в минуту. — Раз в минуту?! Это уже перебор! — Да? А я думал, это мало…
- Как, говорите, назвали? - Кедр! - Не забыть бы! - А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу. ….. - … и решили назвать её- э, Орешник!
Дочь: - Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной? - Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?
Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым. - Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать? - Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать. - ??? - Чтобы в кадр поместилась.
Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации? Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара. Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!