Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас на работе техник Миша, который много лет носил усы; без усов его никто никогда и не видел. И тут он надумал их сбрить, и явился на работу гладким и обновлённым. Другая работница, Алла, смотрела на него, смотрела, а потом и спросила: "Миша, какой-то ты сегодня не такой. Ты что? Зуб, что ли, вырвал?"
Зачем обсуждение закрыл? "ИСТОРИЯ №1519511 Не моё...". Освидетельствование производит (даже для профосмотра) не психолог, а психиатр, и 99 процентов наездов на врача -психиатра без силовой поддержки наезжающего обречены на провал.
–Яга, слыхала - Кощей умер. –От чего? –От старости. –Леший, ты сдурел? Он же бессмертный. –Он-то может и бессмертный, был. А игла его оказалась из низкоуглеродистой стали марки А36: влажная среда, коррозия металла, вот костлявому Костлявая и пришла.
В Вологодской области действует «полусухой закон»: алкоголь продается по будням с 12:00 до 14:00, но таксисты предлагают алкоголь круглосуточно.
На грабли наступать в России не в первой и также губернаторы не мыслят головой. Нашёлся вновь ещё один такой. С водярой воевать решил весеннею порой.
Купить водяру хочешь в Вологодской области ? Преодолеть обязан подготовленные сложности. Всего то два часа торгуется по будням, достанется активным, а не трутням!
Но русский мужичок на выдумку горазд, пьянчугу не страшит вот этакий маразм. А для чего таксисты существуют? Водярой нынче день и ночь торгуют.
Власти руки от восторга потирают и напускают вид, что этого не знают! Статистику с восторгом представляют : на 50 процентов меньше алкоголя потребляют!
Но не допрут никак пустою головой, что метод радикальный есть другой! Продажу алкоголя прекратить и по статистике все перестанут пить!
Таксистам будет полная лафа : торгуй водярой от утра и до утра! Весь транспорт городской мгновенно ждёт кончина, зато таксистов ожидает жизнь малина!
ТАСС: Российский космонавт Алексей Овчинин передал символический ключ от станции японскому астронавту Такуя Ониши, работающему в NASA. С этого момента управление МКС находится в руках американского сегмента станции.
BBC: Перед отправлением с МКС экипаж передал управление космическим кораблем японскому астронавту Такуя Ониси.
-Достали вы уже своим "совком"! Вот скажите, что было в СССР такого, чего сейчас нет? -Много чего было. Но проще сказать чего не было. Не было МИНИСТЕРСТВА по ЧС и охраны в школах...
- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил? - Я всегда просил маму купить мне “картошку”... - Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.
Семейная пара в ресторане: - Давай закажем что-то вкусненькое. - Тебе не нравится, как я готовлю дома? - Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.
Дрифт, летящая машина, С обода слетела шина. Из водилы было б тесто, Не встань шина та на место. Как будто чей-то хобот Надел ту вновь на обод! Так автопрома чудеса Смогли дойти до колеса!
20.04.2025. Гонщик рассказал о деталях инцидента с покрышкой на дрифте в Петербурге. Инцидент произошёл на гоночной трассе "Автодром Санкт-Петербург" и был записан на видео.
КАК ОН, СЫГРАЛ БЫ В БЛИЦ И Я, ДА НЕ ВЕЛИТ МИЛИЦИЯ!
Гроссмейстер зря расстался с пешкой – Ошибка объяснялась спешкой. Эх, видеть выраженья б лиц, Следивших за игрою в блиц! Не раскисай, не будь томатом! – Сказал себе, – Кончай то матом!
ПОСЕТИТЬ РЕШИЛ ВУЛКАН? – НА ПОПАСТЬСЯ БЫ В КАПКАН!
Ключевская, братцы, сопка – Вулканическая топка! С ней из-за лавы изверженья, Весьма рискованно сближенье! Тебе сближенье вышло б с лавой Скорей, не славой, а облавой! Курс в банке ставки ключевой Важнее сопки Ключевской!
- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга? - Ну давайте вас посмотрим. - Ну, что доктор? - Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...
Алма-атинский марафон Был поражён двумя смертями, На ровном месте, не на яме… Для бегунов прискорбный фон!
В Казахстане во время Almaty Half Marathon (полумарафона) двое бегунов, Рсалиев Аккоян и Нурбол Ахмади, погибли во время соревнований. По предварительной версии врачей, причиной смерти стала острая сердечная недостаточность
УЖ ЗНАЕТ ПОВАР-УЧЕНИК, ГДЕ ХВОСТ У РЫБЫ, ГДЕ ПЛАВНИК
Горд, изловивши карася, Закон об этом не спрося? На СУД представлен твой СУДАК – Так кто ж «на букву М чудак»?! Вчера лишь рыбы потрошитель, А нынче злостный нарушитель! Заходит рыба вглубь Камчатки, Ты тут как тут – с куском взрывчатки! Иного нет от вас приёма, Чем дальше гнать от водоёма! Переходил бы уж на плов, Забыв про рыбу, «Рыболов»!
Суды в России осудили почти 2 тыс. нарушителей за незаконную рыбалку.
РАВВИН, ДОЖИВШИЙ ДО СЕДИН, МОГ ПРЕСПОКОЙНО ПИТЬ ОДИН!
Почтенный, с пейсами раввин Был не дурак по части вин. Вот тот раввин Зашёл в овин – Мол, цел запас По части вин? Но, к ужасу раввина, Вина лишь половина! Сказал раввин: «Ребята, пас! – Здесь больше не храню запас!» Прибавил, брюхо теребя: «Целей хранить… внутри себя!»
Штирлиц копался в секретном сейфе Мюллера, в этот момент в кабинет вошёл Мюллер. Штирлиц вырубил его ударом в челюсть, спросив при этом: Где кошка Фюрера?
Когда Мюллер очнулся,он подумал: Наверное нашёл кошку.
Штирлиц знал, что хорошо запоминается последняя фраза.
У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.
Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.
- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог! - Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!
Как быть грязной проституткой - существом, которое сдаёт своё мясо в почасовую аренду любому бомжу и сифилитику - но при этом выглядеть "жертвой насилия"? Спроси у феминисток - они знают!
