Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит: – А ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! C большим удовольствием! – А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?
Человек звонит адвокату и спрашивает: — Сколько будет стоить, если вы ответите мне на 3 вопроса? — Двадцать тысяч рублей. — Вам не кажется, что это слишком дорого? — Нет, не кажется. Итак, каков будет ваш третий вопрос?
Два мужика: – Многие считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране... – А есть такие, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран должен служить без ремонта 10 лет? – Есть, но они уже за границей.
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу. Раввин: — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник. Его хватают за сутану: — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети! Священник: — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
В Российской Федерации в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги». В рай принимаются только граждане Российской Федерации имеющие учетную запись на портале «Госуслуги»
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
Жена, обнимая мужа и прижимаясь к нему, игриво спрашивает: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - Иди сюда, посмотри в окно. Видишь ту машину? - Любимый! Ты подаришь мне эту машину? - Да что ты, нет, конечно, я подарю тебе утюг такого же цвета.
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра: — Это что там за крики?! — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев. Вдруг опять крик. — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба. — Ужас какой, я уж лучше в ад. — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения... — Ну для этого у меня уже есть дырки.
Идёт по пляжу девушка, задрав нос, вся из себя такая красавица. Внимательный мужик, посмотрев на неё, говорит: - Девушка, вы трусы шиворот-навыворот надели. Она остановилась, осмотрела себя и, смутившись, говорит: - Да, в самом деле… А вы как определили, по шву? - Нет, по говну.
Лето, жара, час пик, люди едут с работы. В автобусе стоит дама в годах, необъятных размеров, в сарафане и с небритыми подмышками, держится за верхний поручень. На остановке толпа вносит маленького, пьяненького, тщедушного мужичонку. Он на скорости влетает носом в небритую подмышку женщины. Шумно вдыхает и, не выдыхая, говорит: - Слышь, балерина... ногу-то опусти.
В сети нашли презервативы с русской рулеткой для тех, кто любит рисковать. Идея очень простая: в упаковке 6 штук, один - с браком. Экстремальный спорт вышел на новый уровень.
Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Пётр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Люди, просыпающиеся утром рано, называются жаворонками. Люди, просыпающиеся утром рано, приезжающие на работу на час-полтора раньше и призывающие/заставляющие это делать других, называются петухами.
Те, кто рано встаёт, зовутся жаворонками. Те, кто рано встаёт, приходит раньше на работу за час-полтора и призывает/заставляет делать это других - петухи.
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
Олигарх на своей яхте ловит рыбу в океане. Рядом бедняк на старой лодке таскает одну за другой рыбу. У олигарха ни одной поклёвки несмотря на то, что у него супер спининги и удочки. И тут он не вытерпел и возопил: "Господи, почему одним всё, а другим ничего?"
Два кота идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета". Две собаки идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдём дерево, мой мочевой пузырь лопнет".
Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне - пьют чай, беседуют. Вдруг одна говорит: - А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь - не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится. Вторая с явным удивлением: - А у тебя что, вазы для цветов нет?
В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна? — Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка. — А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие и вкусные... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.
XIX век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф. Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду. Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой. Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами. Возмущенный граф обращаясь к проводнику: - Что происходит? Проводник: - Прошу прощения, граф, указание такое! Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
Дети спрашивают у матери: - Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг? - Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!