Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды? Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!
Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?
Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?
- А я тоже участвовал в выборах Папы. - Да ладно тебе, Петрович, заливать. - Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.
Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.
Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.
Сегодня началась магнитная буря. Думал, будет магнитить к чему-то необычному: электрические столбы, подводные лодки, сверх секретные корабли надземного плавания... Да нет, все как обычно. Магнитино: вино-шампанское-красивые девушки.
И каждый раз, когда противник вот-вот упадет на ринг, в России бьют в колокола благодарственного молебна. А надо бы, когда камня на камне от столицы не осталось...
В Челябинской области следователи заблокировали прокатные электросамокаты.
Вставай страна огромная, вставай на смертный бой! С проклятой силой чёрной – калечащей ордой!
От Москвы до самых до окраин, самокатчик уж давно хозяин! Если зазевался пешеход, собьёт. Переедет, глазом не моргнёт.
Новый год в Челябинске едва успел начаться, самокаты по дорожкам пешеходным мчатся. Ну и вот, печальный результат, пострадавших уйма стариков,ребят, девчат!
Наконец то первый город появился. На езду без правил ополчился! Лавочку преступную прикрыл , дело уголовное открыл!
"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.
В Москве в бане выявили 25 мигрантов, нарушивших режим пребывания в РФ. МИД Киргизии потребовал от РФ объяснений из-за задержания своих граждан.
Повадились киргизы в бане кайфовать. Диаспоры проблемы бурно обсуждать. Обнаглели русские, просят регистрацию. Как тут всем киргизам не попасть в прострацию?
Вдруг киргизов банная кончилась лафа, повязали голеньких с самого утра! Но не всё так плохо,как тогда казалось. МИД киргизский защитил,Рашка облажалась!
Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.
- Что бы это значило, во время беседы Эрдоган держал средний палец Макрона около десяти секунд, при этом улыбаясь и не поднимаясь с места. - Ну, значит что Турция готова крепко взять Францию за яйца!
В клубе "Что? Где? Когда?" очередная игра. Ведущий задает вопрос: через минуту наш помощник вынесет из-за кулис черный ящик, в котором лежит инструмент, которым древние укры - предки современных украинцев - вырыли Черное море много тысяч лет назад до рождества Христова. Пошло обсуждение и через минуту знатоки выдают ответ: экскаватор. Ведущий: к моему огромному сожалению знатоки дали абсолютно правильный ответ, но только вот наш ассистент так и не смог поднять черный ящик, чтобы вынести его к нам.
В каком-то дебильном фильме тётка орет как корова: "Проклянууу!" Надо отвечать так: "а у меня черная магия плюс пятьдесят на прокачке, контрзаклятие круче будет".
Из школьного сочинения: "Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."
