Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас, на работе сижу в кабинке ... одного места. В соседней кабинке чувак говорит по телефону. Орёт так, что за киллометр слышно. Жалуется на жизнь, бедненький. Ему на яхте поменяли паруса и поставили паруса плохого качества. Вот он и обижается на поставщика. Вот какие беды у людей бывают. Хотел бы его, горемычного, пожалеть, но как то не получается. Наверное, потому, что с утра ругаюсь со своей страховой компанией, они мне не хотят возвращаться мои 200 долларов, а мне они сейчас реально нужны!
Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным. Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги" Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам" Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии" Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель: "А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?" Все хором: "Конспиролог! Мракобес!" И смеются. Только почему-то невесело.
Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"... Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.
Зарплата у курьеров в Ханты-Мансийском автономном округе (ХМАО) достигает 210 тысяч. Это выше,чем у нефтяников .
Власти в ХМАО в настоящей панике, пойдут ко дну вот-вот, как на «Титанике». Все нефтяники забросят буровые и помчатся на мопедах,как курьеры удалые.
Двести тысяч хапнуть в месяц умудрились, нефтяникам подобные зарплаты и не снились. Только их начальники побольше загребают и от зависти к курьерам не страдают.
Но начальникам недолго остаётся жировать : нефтяники в курьеры норовят слинять. На хрена им эта нефть вонючая сдалась? Если жизнь в зажиточных курьерах удалась.
У нас за окном каждый вечер перед своей красавицей поет соловей. Сегодня молчит. Видать, сексуально удовлетворён! Так и все мужчины, поют только перед сексом!
Ребенок говорит свои родителям: - Сегодня всем классом нас водили в цирк. - Ну кто там тебе больше всех понравился? - Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.
Из последнего слова на суде: - Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв.. Судья: Но это было всего две недели назад! - Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.
Вы когда-нибудь видели кассовый аппарат в Церкви? А в Шиномонтаже? А значит ли это, что и Шиномонтаж, и Церковь так же вместе далеки от налогов, как и от бога?
-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей? -Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…
Пациент: - Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала? Заведующий отделением: - Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.
А представляете, как выглядела бы Третьяковская галерея, если бы на картинах русских художники художников были только сцены мордобоя и портреты полицейских?
А ты задумывался, почему после упорного труда с утра до вечера тебе достаётся лишь малая часть того, что зарабатывает компания? Подумай, чьё будущее становится лучше каждый раз, когда ты задерживаешься сверх нормы. Сможешь ли ты позволить себе долгую жизнь и достойную старость, если продолжишь жить так и дальше?
А и было дело на реке Неве. На реке Неве, на большой воде. Развели мосты на той реке, Да народ и рад, есть зато предлог. – Женька, мосты развели, оставайся-ка ты у меня. – Так мы же в соседних домах живëм! А и если вдруг предлога нет – Оставайся так, я не прогоню. – Лады, останусь. Только ужином тогда, что ли, угости. – Конечно. Голодный человек в моей квартире, тем более – ты – не допустим! Да простят меня Луговской и Прокофьев за маааленькую цитатку и небольшую переделку текста (из кантаты "Александр Невский").
В магазине тëтя Люба Уж работает давно. Каждый вечер на работе Любка видит всë одно: Дядя Саша, алкоголик, Ни к селу, ни к городу, Напивается – как чëрт! Ему не нужно поводу. Каждый вечер! Так, припевчик Вставить нужно тут, конечно: Стоит, качается, Сейчас на ленту упадëт. Но бутылку держит крепко: С ним она не пропадëт!
Или вона, как вчера, Ленка пьяная пришла: Всë то ей невкусно, всë то ей не то. Выросла капуста в розовом пальто. Огурец во фраке, в платьице морковь, Ой, какой же ужас, в жилах стынет кровь. По огороду бегает в купальнике свинья – Ну, гляжу, в Абрамцево скоро буду я.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
