Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2025

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.
Эксгибиционист случайно попал на нудистский пляж и потерял смысл жизни.
Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь:
—"Кто там??"
— "Откройте, поллюция!!"
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)

– Кто чихнул?

– Я! Я чихнул (рыдания).

– Будьти здаровы, таварищ!
- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..
Доктор посоветовал супердиету. Можно жрать хоть целый день. Простоквашу... Палочками...
Если у вас лопнуло терпение – надуйте новое.
- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!
Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.
Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.
Сидят на собаке две блохи. Одна говорит другой: «Как думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?».

Вчера<< 3 мая
Рейтинг@Mail.ru