Повторные анекдоты

- По-моему, Ласкер - второй шахматист в мире за все времена.
- А кто первый ?
- Первых много.

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

Заходит мужик в бар пива попить.
Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
- Как пиво?
- Пенистое. Прошу прощения за латынь.

Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
— Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
— Держи её крепче!
— Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
— Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Международный медицинский конгресс. Делегаты делятся своими профессиональными проблемами.
Американский представитель:
- Какая-то ерунда получается. Лечим от туберкулеза, а больные умирают от пневмонии...
Французский делегат:
- И у нас проблемы. Боремся с онкологией, умирают от стенокардии...
Участник от России:
- Зато у нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

Парень:
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое редкое и красивое имя!
- Пьавда?

Методом проб и ошибок я научился... пробовать и делать ошибки.

-Как это в детских воспоминаниях нет ванной, заполненной рыбой?
-Я в деревне рос, у нас в ванне чего только не лежало, всего не упомнишь.

Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке, раскорячив коленки и провожает народ на работу. Абрам, каждое утро проходя мимо, шутил:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится!
И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тёти Сары.
Заходит и спрашивает:
- Тётя Сара, что случилось?
- Да как ты и говорил - печень-то вывалилась!
- И что, больно было?
- Когда вывалилась - не больно, даже не заметила. А вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор никак не отойду!

На экзамене профессор задаёт студенту вопрос:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему "отлично". Ассистент в недоумении:
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

- Доктор, и какой у меня диагноз?
- Не переживайте, голубчик, у вас только хорошие болезни.
- ???
- Склероз и импотенция.
- Я вас умоляю, что же в них хорошего?
- Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день всё новое.

- Фима, должен таки признаться: я любовник твоей жены!
- Да шо ви говорите? Таки никому нельзя верить! Жена говорит, что все её любовники - высокие и стильные!

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Девушка делает парню минет. Все чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень, морщась:
- Блять, как же губы устали.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Мама, мама у тебя ёлка горит
-Не горит, а сияет
-Тогда у тебя шторы тоже сияют

Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает:
- Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать?
- Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.

поручик Ржевский говорит Пушкину: "Я сегодня иду на бал, можно ли-с у Вас попросить небольшую прозу дабы показать моё умственное превосходство?" Пушкин сочиняет на ходу "Вы на балу и я на балу. Я гусар, а вы нет" Ржевский поблагодарил Пушкина и пошёл на бал. Спустя некоторое время Ржевский заявляет на весь зал: "Господа, я слышал сегодня такую прозу, я ее забыл но смысл её в том, что вы все пидорасы я один Дартаньян"

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира в ипотеку" процентов.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

В обществе должно быть как в стиралке,цветные отдельно от белых

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Показательные прыжки с парашютом в ДОСААФ. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия внизу смотрит.
- Не буду.
- Будешь!
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовёт на помощь лётчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолёта. Один из лётчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверное, - отвечает ему хриплый голос.

- Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт!

Как определить вампира?
Вбейте ему в сердце осиновый кол. Если умер - значит, вампир.

Каждый человек должен иметь чётко выраженную позицию: кто у власти - те и наши!:)

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться?
Это не поможет!
Колличественная составляющая Ума, на планете константна.
А поголовье растёт.

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

Слабый ищет отмазки. Сильный - уже подготовил их заранее.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живет.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

-Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
-Да я просто шнурки хотела завязать.

Россия такая большая, что когда в Москве 10:00, в Сибири ещё 1993.

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами – не выбрасывайте, их ещё можно будет использовать на 61-й год рождения.

- Под настроение надо выпить!
- А если нету настроения?
- Тогда надо выпить для настроения!

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

После выхода на пенсию в доме уже можно свистеть.

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Фраза "Ты ничего не хочешь мне рассказать?" от родителей - самая пугающая.
Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Телом я здесь, но душой и VРN во Франции...

Прaвильно скaзaл кто-то из умных — дурaкaм глaвное не мешaть, они зaкопaют себя сaми.

"Страны G7 намерены продолжать санкции".

Всё как в старой сказке: "Семеро козлят".

Причём "козлят" - это глагол.

Если ты будешь добр с животным, оно будет тебя любить до конца своих дней. Если ты будешь добр с человеком - хрен его знает, что из этого получится.

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

- Нет.
- Это клуб путешественников во времени?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

Любимая поговорка знакомого академика. Куда студента не целуй – там везде задница.

Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Только в России все атеисты православные.

Одинокой женщине бальзаковского возраста захотелось мужчины. Пожаловалась подруге.
Та: Ой, подумаешь, нарядись посексуальнее, стол накрой, бутылочку поставь, кровать застели и вызови какого-нибудь из аварийки. А там – всё само и будет!
Послушала совет подруги, так и поступила: Стол, бутылка, рюмки, кровать. Ну и пеньюар покрасивше.
Вызывает Горгаз – типа газом в квартире пахнет
Приезжает газовщик, она ему открывает.
Он на неё посмотрел – в халатике и пеньюаре, через дверную щель увидел стол накрытый, бутылку с рюмками, приготовленную кровать. Так, понятно. Зашел, закрыл двери, и тут же в коридоре развернул её раком и засадил.
Ой, не туда - ниже! – вскрикнула дама
Ниже – Горводоканал! – парировал газовщик, - а мы – Служба Газа!

- Лев Абрамович, вот скажите, какой вклад внесли евреи в жизнь простого русского человека?
- Василий Афанасьевич, вы штопор видели?
- Конечно!
- А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

На научную конференцию отправили самого лучшего студента и декана. Авиабилетов не было, купили им билеты морем. Корабль разбился о скалы, их двоих выбросило на остров, где они попали в руки к каннибалам. Приводят их к вождю людоедов:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении.

Экзамен в семинарии по языку.
-Скажи, сын мой, как правильно говорить: манда или пизда?
...-манда, батюшка!
-Обоснуй!
-Мы говорим : мандарин, а не пиздарин, мандаты, а не пиздаты! ... И, наконец, Вы ваша светлость,
архимандрит, а не архипиздрит!
-Обосновал! ... Но как-то похабно...

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

-Не вызывает сомнений, что больше всех для снижения количества бедных в России сделал Росстат...

Узнал от мамы, что на дорожном указателе при въезде в деревню Лядино перестали пририсовывать букву "Б". Куда катится этот мир...

Сделал ДНК-тест, оказалось, что дети от меня, а жена - нет! Видимо, мне еë моя теща подбросила, чтобы самой не кормить!

Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой. Но это ни в какой сравнение не идёт с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!