Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идею создания оперы "Иван Сусанин" Михаилу Ивановичу Глинке подсказал Василий Андреевич Жуковский. Он же пообещал написать либретто, и даже сочинил слова к заключительному хору "Славься, славься!". Но дальше дело не пошло... Обязанности при дворе и собственное поэтическое творчество отнимали много времени, и Жуковский попросил Михаила Ивановича освободить его от данного обещания. Между тем Глинка уже начал работу над оперой, были созданы увертюра, фрагменты второго и третьего акта. Композитор обратился было к модным литераторам Владимиру Соллогубу и Нестору Кукольнику, но и они не согласились взять на себя неблагодарный труд либреттиста. Тогда сердобольный Жуковский порекомендовал Глинке барона Егора Фёдоровича Розена, секретаря наследника. Задача перед Розеном встала не из лёгких - писать стихи на уже готовую музыку. Чтобы облегчить труд либреттиста, Одоевский брал брал партитуру будущей оперы и проставлял на ней ударения. Русский язык не был для Розена родным, поэзию народной речи он не чувствовал. Порой из-под пера Егора Фёдоровича выходили настоящие перлы "а-ля-рюс": "Не розан в саду, в огороде - Цветёт Антонида в народе". или "В поле чистое гляжу, Вдаль по реке родной Очи держу". Глинке приходилось воевать со своим либреттистом за каждое слово: упрямый немец, обожавший русскую поэзию, не спешил исправлять свои "шедевры". Зато Розен обладал достоинствами, столь нехарактерными для русских стихотворцев: аккуратностью и обязательностью. "Розен... молодец, - вспоминал Глинка. - Закажешь, бывало, столько-то стихов такого-то размера, двух-трёхсложного и даже небывалого, ему всё равно - придёшь через день, уж и готово". "Это оттого, что у Розена стихи вперёд заготовлены и по карманам разложены, - объяснял, улыбаясь, Жуковский, - какие нужно, такие и достаёт!"
- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время. - Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
Кошка, в отличие от кота, на даче охотится. Как водится - приносит кротов и мышек. Вчера, видимо, пришла поздно, дверь была закрыта на ночь. Пришла утром. Я удивилась, что без крота. Фиг! Она мне его повесила на правую щётку дворников в машине. Отчиталась.
Испанца Хоакима Альвареса оштрафовали на 5 тысяч евро, так как сквоттеры, захватившие его квартиру, сдавали её туристам без уплаты налогов. В 2019 году он сдал жильё семье, которая постепенно перестала платить аренду, а в 2021 году отказалась платить вовсе.
Сквоттеры начали нелегально сдавать квартиру, о чём владельцы узнали из отзывов в интернете. Выселить их не удалось, а с Альвареса теперь снимают по 500 евро в месяц за налоговые нарушения, т.е. за то, что он не платит налоги с аренды квартиры за которую ему не платят окупасы.
ЛОЖЬ РАДИ РИФМЫ Как-то Михаил Светлов на банкете, устроенном после премьеры спектакля, написал всем актёрам по несколько стихотворных строк. Каждому следовало прочитать их вслух, только Евгений Весник делать этого не стал. Когда банкет закончился, и Весник вышел со Светловым на улицу, автор "Гренады" поинтересовался: - А ты почему не прочёл мои стихи ? - Да глупость какая-то, - ответил Весник. - Неловко было читать вслух... - Ну-ка, покажи, - попросил Светлов и громко продекламировал: "На сцене ты чудесник-чародей, Когда отдашь мне двадцать пять рублей?" - Зря не стал читать, - помолчав, сказал Светлов. - По-моему, очень остроумно... - Но ведь я не брал у вас никаких денег, - стал оправдываться Весник. - Что ж я буду во всеуслышание объявлять себя человеком, который не отдаёт долги? Несправедливо... - Пожалуй, ты прав, - согласился Светлов. - Я просто не сумел подыскать рифму к слову "чародей", пришлось вставить эти злосчастные "двадцать пять рублей". Но раз уж сказано... Ну-ка, пойдём поближе к фонарю. С этими словами Светлов подошёл к фонарю, вытащил кошелёк и вручил Веснику двадцать пять рублей.
Однажды Жорик на просторах интернета нашел сайт, где предлагали всем желающим бесплатно по почте прислать фото какой-то американской актрисы, не особо известной российскому зрителю. Жорик тут же заказал ее Стасу на адрес психиатрической больницы, где Стас в это время проходил лечение. Через какое-то время по отделению пошел шепоток: Стасу пришло письмо из Америки, Стасу пришло письмо из Америки! В конверте, кроме фотографии актрисы ничего не было. Но все отделение решило, что это невеста Стаса, что несомненно, повысило его авторитет в их глазах.
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.
Когда говорит чиновник, испытываешь когнитивный диссонанс. Чего стоит, например, такая загадочная фраза: "Сейчас это сдвигается минимум на год. Но реально мы видим, что два года здесь будет, наверное, сдвижка".
Когда моя двоюродная сестра была беременна, она говорила всем, что воспитывать сына будет по "японской" системе. Ребёнку будет дозволенно абсолютно всё, наказаний не будет, и она сразу предупредила, что никому не позволит делать ему замечаний. В ходе объяснений она приводила множество примеров, в которых дети вырастали морально свободными, с чёткой позицией, добрые, активные и так далее. В итоге сыну сейчас три года, у него нет авторитетов, он ни во что не ставит родителей, бабушку с дедушкой, дерётся со всеми, бьёт детей на детской площадке, таскает за хвост кота в доме и пинает его при любой возможности, за свои игрушки готов придушить любого, а когда накрывается на стол, ждёт момента и стягивает скатерть так, что разбивается посуда. И ни разу этот ребёнок не получил по заднице, мать продолжает дуть ему в попку. В один прекрасный день, он заехал железной машинкой по голове 6-месячному ребёнку, а в ответ моя сестра погрозила ему пальчиком. ПАЛЬЧИКОМ! Решила не общаться больше с сестрой, и как-то легче сразу стало...
Отвечаем на вопросы читателей: Доктор, а вот интересно зарубежное мнение - в РФ большинство стоматологов говорят, что металлокерамика отстой, фу для десны, в старости будет видно серую полосу, а вот циркон это вещь и надо только её. А у вас там как считают? И вообще, в чем правда, брат?
Когда-то металлокерамика была королевой стоматологии. Люди ставили её с гордостью, как будто вместо зуба получали почётную медаль «За жевание при капитализме». Коронка блестела, керамика сверкала, десна плакала — но никто не обращал внимания. Подумаешь, серая полоска у основания зуба, ну подумаешь, чуть металлический привкус при жевании батареек — зато крепко и дёшево!
Но однажды, в один осенний день, прямо из недр фрезерного станка вышел он — цирконий. И сказал: «Хватит этого фарша. Теперь я буду вашим зубом!»
Сначала его не поняли. Белый, глухой, ничего не проводит, стоит дорого, как билет в бизнес-класс на рейс "Геленджик – Усть-Каменогорск". Но потом… Десна зацвела. Пациенты заплакали от счастья. А металлокерамика ушла в угол, укрывшись свинцовым халатом.
Почему цирконий всех победил?
Он не металл и не керамика. Он — цирконий. Представьте себе холодильник, который не гудит, и пельмени в нём не пропадают. Это цирконий. Он белый, как зубная фея на корпоративе, и прочный, как налоговая система Швейцарии.
Под ним не синеет десна, а поёт. Серьёзно. В темноте, если приглядеться, вы увидите, как она чуть вибрирует от счастья. Металлокерамика? Там десна обычно ведёт себя как обиженный родственник на свадьбе — молчит, но видно, что что-то не так.
Цирконий не греется и не холодеет. Он равнодушен. Вы пьёте кипяток — он спокоен. Вы жуёте мороженое — он философ. Он — как скандинавский терапевт: "Ну да, вы жуёте лед, и что? Это ваш выбор."
Цирконий не дружит с техникой — он её начальник. CAD/CAM-станки его обожают. Они вытачивают коронку с таким рвением, что иногда забывают, кто тут вообще главный. Техник смотрит на неё и говорит: "Это не зуб, это Шедевр." Плачет, ставит рамочку, вешает на стену.
Металлокерамика пытается сопротивляться. Где-то в подвалах старых лабораторий она ещё живёт. Рассказывает молодым студентам истории о том, как однажды ей аплодировал целый съезд ортопедов. Но все понимают — её время уходит. Она как факс — формально ещё есть, но все делают вид, что не знают, куда в него бумагу вставлять.
Цирконий не шутит. Он просто стоит — молча, бело, уверенно. Как единственный в мире зуб, которому не стыдно смотреться в зеркало.
Дохтор, а энто у Вас точно настоящий цирконий ? Или нас традиционно дурят?
Похоже ваше сообщество втюхивает лохам, кто химию в детстве не учил , какой до диоксид циркония под видом благородного серебристого металла...
Вы же бодяжите чистокровный Цирконий кислородом: на один единственный атом циркония как я понимаю добавляете 2 атома кислорода ( которого за углом хоть залейся!!!). Итого 40 плюс 2 по 16 имеем 72, и 40/72 то есть Разбодяжили на 45%!!!
Одна сторона конфликта проявила жест доброй воли и перестала стрелять. Другая сторона тоже проявила жест доброй воли, и тоже перестала стрелять. Возникает чувство, что политики - самые добрые люди на свете.
Осмотрев клубнику по 850 и голубику по 1200 в "клубничном киоске", Петрович поржал и купил в нищмаркете ягодную настойку по гораздо более приятной цене.
- Всё-таки финансовая грамотность россиян растёт, видно невооружённым взглядом. - И как же ты это разглядел? - Элементарно - рожают все меньше и меньше.
Закончив тяжкие труды, Сижу гляжу туды, сюды. Мне истина открылась ныне - Дорога избрана не та. Тяжел и труден путь к вершине, Но на вершине - пустота!
А во сколько лет вы узнали, что сокращение ТГК – означает как ТелеГраммКанал, а так и ТетраГидроКаннабинол – действующее вещество марихуаны? Все зависит от круга Вашего общения...
Реклама: мущщины! нарисуем вашу любимую на холсте/сделаем статуэтку! Во мля. И так живой образ лицезреешь круглосуточно, а со стены портрет еще пялится)
Easy achtung! Короче, attention! Госпожа...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! [на третий или пятый раз] ...дура! Госпожа ...! Госпожа...! Пройдите к ...гейту! Это Ваше последнее прегрешение!
Так или иначе, но народ с интересом стал прислушиваться к объявлениям.
Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...
Поскольку американские товары давно уже никто не покупает в мире, тамошняя оборонка решила сосредоточиться на самовывозе и самовылете своей продукции по первому требованию потребителей, или даже невзирая на их сопротивление.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
