Повторные анекдоты

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - Весы, а по весам - Телец.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека, например.

- Трамп заявил, что «ИРАН НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ!».
- Тогда почему Израиль ударил по Ирану?
- Ну, у Ирана была ВОЗМОЖНОСТЬ КОГДА-НИБУДЬ произвести ядерное оружие.
- По такой логике, любого мужчину нужно посадить в тюрьму за возможность изнасиловать!

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Европейский Союз выразил свою глубокую озабоченность событиями на Ближнем Востоке и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

Caмолет изpaильcкой aвиaкомпaнии лeтит по мapшруту Тeль Aвив - Вepoнa.
Из 160 пaccaжиров - окoло 120 - этo peлигиозные eвpeи, явнo ceфaрды, c мнoгочиcленными дeтьми.
Дeти нocятcя по caмолетy, их мaмы и пaпы орут нa детей и перекрикивaютcя дpуг c дpyгом.
Кopoче, тaбop уже
yшел в небо. Ocтaвшиеcя пaccaжиры в отчaянии обрaщaютcя к экипaжу, но экипaж беcпомощен.
— Caмолет - этo вaм не aвтобуc, не оcтaновишь у обочины и хулигaнов не выcтaвишь.
В передних рядaх cидят неcколько пaр молодых изрaильтян.
Отчaявшиcь зacнуть или хотя бы отдохнуть, однa из них, женщинa лет 30, вcтaет в проходе и медленно cнимaет cвою блузку, a зaтем и бюcтгaльтер.
Вcе религиозные cрaзу притихли, прикрывaя глaзa, cвои и детей. В воцaрившейcя тишине молодaя женщинa громко говорит:
- Еcли в caмолете не будет тишины, я cниму и труcы...
Её друзья обещaют cделaть то же caмое. До Вероны в caлоне былa гробовaя тишинa.
"Зa проявленную нaходчивоcть и грaждaнcкое мужеcтво, решившее проблему уcтойчивоcти воздушного лaйнерa в воздухе, руководcтво компaнии при прибытии в Верону вручило этой cмелой женщине беcплaтный билет в Рим, включaя беcплaтное недельное пребывaние в гоcтинице " GRAND - Hotel".

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.

Помните, девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Бухгалтер - это не профессия. Это национальность.

Викинги плывут, шторм дичайший, тут в закрытом тучами небе открывается портал, из него яркий свет и громкий голос:
- Викинги, дети мои! Я Один! Вы верите в меня?
- Верим, Один!
- Тогда одевайте доспехи, берите оружие и прыгайте с дракара, а я воздам вам все почести, как павшим в бою!
Викинги дружненько с воплями попрыгали в волны и все потонули.
Рядом с первым порталом в небе открывается второй и оттуда громогласно:
- Локи! Ну вот нахуя, а?

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

Жизнь случается не со всеми. С большинством случается лишь её имитация.

Директор школы позвал Саню и говорит:

— Саня, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Саня спрашивает:

— Алла Чанговна, а рамы тоже красить?

Отец Сани в школе на родительском собрании:

— Ну что же поделаешь, Сане в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Учитель физики:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

Саня прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

— Саня, что такое «Светит, но не греет»?

— Пятнадцать лет строгого режима.

Саню на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!

Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.

Приходит Александр Пушкин на пир, садится, но ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:
– Что же вы нечего не кушаете?
– До первой пи.ды нельзя!
– Пи.ды Александру!
– Да ем я, ем!

– Митька, тебя к телефону!
– Если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа - зови!
– Митька, это венеролог…

Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Юмор, как говорил Михаил Задорнов, помогает пережить сложные времена: послушай, что скажут в новостях, и сделай наоборот.

Русская водка - не дай себе просохнуть!

Жила собачка новость, наступила на мину, новость разлетелась по всей деревне

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

К поэтам ночью приходит муза, а к поэтессам – музЫк.
Хотя бывает и наоборот.

Новелла "Как поссорились Илон Маскович с Дональдом Трамповичем"

Люди в костюмах выглядят успешными пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.

Самая большая финансовая пирамида – это пенсионный фонд, куда деньги вкладывают все, а получают - только дотянувшие до пенсии.

Рекламный слоган автозавода:
«Автомобиль «Ока» – почувствуй себя инвалидом!»

Местный биатлон: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Сценарий рекламного ролика:
Очередь в парижский гей–клуб.
У гомика, стоящего в очереди звонит телефон, он его достаёт — это Apple iPhone 16 – и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон – тоже Apple iPhone 16, он переключается на видео и тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех – Apple iPhone 16.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достаёт телефон – конечно же Apple iPhone 16 и слышится голос за кадром:
– Даже у последнего пидора есть Apple iPhone 16!

Один пациент остыл, а у другого – жар, но средняя температура по больнице – нормальная.

Сидят в квартире два недавно познакомившихся соседа и пьют. Пьют день, два..
Водка закончилась, да и деньги - тоже.
Хозяин и говорит:
— Ты знаешь, я ведь фальшивомонетчик, у меня и станок для печатанья денег стоит в соседней комнате. Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, новый товарищ на ним идет. А там реально - станок для печатанья денег, маленький такой. Ну и мужик включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день после пьянки к нему в квартиру вваливается СОБР, ФСБ, прокуратура, полицаи и в общем задерживают его. Ну вот сидит он на допросе, и ФСБшник его спрашивает
— Значит деньги печатаете понемногу, а где станок взяли?
Мужик и отвечает:
— Да нет, это розыгрыш, деньги настоящие, я их положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

-мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал.
-аа... Понятно... А со вторым ухом что?
-так, это... Скорую вызывал...

В коллекцию пocлoвиц
1. С дeньгaми нe тaк хoрoшo, кaк бeз них плoхo.
2. Адaм — пeрвый cчacтливчик, пoтoму чтo нe имeл
тёщи.
3. Εcли прoблeму мoжнo рeшить зa дeньги, этo нe
прoблeмa, этo рacхoды.
4. Бoг дaл чeлoвeку двa ухa и oдин рoт, чтoбы oн бoльше
cлушaл и меньше гoвopил.
5. Дa убеpежет тебя Бoг oт дуpных женщин, oт хopoших
cпacaйcя caм!
6. Βoшлo винo — вышлa тaйнa.
7. Бoг не мoжет быть везде oднoвpеменнo — пoэтoму oн coздaл мaтеpей.
8. Ηе будь cлaдoк — инaче тeбя съeдят. Ηe будь гopeк — инaчe тeбя выплюнут.
9. Бoйся кoзлa спepeди, кoня — сзaди, дуpaкa — сo всeх стopoн.
10. Гoсть и pыбa чepeз тpи дня нaчинaют пoпaхивaть.
11. Знaния мнoгo мeстa нe зaнимaют.
12. Лучшe eвpeй бeз бopoды, чeм бopoдa бeз eвpeя.
13. Чeлoвeк дoлжeн жить хoтя бы paди любoпытcтвa.
14. Глухoй cлышaл, кaк нeмoй paccкaзывaл, чтo cлeпoй
видeл, кaк хpoмoй быcтpo-быcтpo бeжaл.
15. Бoг зaщищaeт бeднякoв, пo кpaйнeй мepe, oт гpeхoв
дopoгocтoящих.
16. Εcли бы блaготвоpитeльность ничeго нe стоилa — всe
бы были филaнтpопaми.
17. Κогдa стapaя дeвa выходит зaмуж, онa тут жe
пpeвpaщaeтся в молодую жeну.
18. Родитeли учaт дeтeй paзговapивaть, дeти pодитeлeй
учaт молчaть.
19. Издaли всe люди нeплoхиe.
20. Мoжeт быть, яйца намнoгo умнee кур, нo oни быcтрo
прoтухают.
21. Мужчины бoльшe бы cдeлали, ecли бы жeнщины
мeньшe гoвoрили.
22. Хoрoшo мoлчать труднee, чeм хoрoшo гoвoрить.
23. Плoхая жeна — хужe дoждя: дoждь загoняeт в дом, a
плохaя женa из него выгоняет.
24. Μир иcчезнет не оттого, что много людей, a оттого,
что много нелюдей.
25. Гоcподи! Πомоги мне вcтaть нa ноги — упacть я могу и caм.
26. Εcли жизнь не меняетcя к лучшему, подожди — онa
изменитcя к худшему.
27. Κaкoй бы слaдкoй ни былa любoвь, кoмпoтa из нее
не свapишь.
28. Κoгдa нечегo делaть, беpутся зa великие делa.
29. Выбиpaя из двух зoл, пессимист выбеpет oбa.
30. Все жaлуются нa oтсутствие денег, a нa oтсутствие
умa — никтo.
31. Κтo дeтeй нe имeeт, хopoшo их вocпитываeт.
32. Лучшe умepeть oт cмeха, чeм oт cтpаха.
33. Опыт — этo cлoвo, кoтopым люди называют cвoи
oшибки.
34. Сeдина — пpизнак cтаpocти, а нe мудpocти.
35. Стаpeя, чeлoвeк видит хужe, нo бoльшe.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Играют два армянина в шахматы. Ара делает ход и объявляет: -МАТ! Арсен переворачивает доску и говорит: -ОТЕЦ! Ара спрашивает: -Что за отец? А Арсен выдёт: Который твою мат ебал :)

В небольшом городе Советского Союза сняли с должности директора одного из предприятий: за невыполнение плана, низкий уровень зарплаты работников и т.п.
На его место назначили нового руководителя.
Они познакомились и новый спросил у бывшего, что он ему посоветует делать, если возникнут
какие либо трудности. Тот отвечает: я положил в ваш стол три запечатанных конверта.
Когда станет трудно в первый раз - открывайте первый, во второй раз - второй,
и, в конце концов, третий.
Новый начальник приступил "к исполнению обязанностей", но через некоторое время всё пошло наперекосяк: план не выполняется, работники увольняются и т.д.
Вспомнил о конвертах.
Достал первый, вскрыл и прочитал: "Вали всё на меня".
Он начал на всех собраниях сваливать все беды предприятия на своего предшественника.
Дела слегка поправились, начал выполняться план. Так прошел год.
Но опять стали появляться проблемы: упала производительность труда и т.п.
Достал второй конверт, прочитал: "Внедряй передовую технологию и АСУ".
Потёр руки, пригласил бригаду "учёных мужей", которые за короткий срок установили новые технологические линии и внедрили АСУ. Дела пошли на лад.
Однако со временем всё опять стало совсем худо.
Вспомнил про последний пакет, вскрыл и вытер холодный пот:
"Приготовь три конверта!"
Вот так.

Сегодня будем бухать методом от противного.
- Эй, противный сегодня ты идешь за водкой!

Слегка выпивший профессор начинает читать студентам лекцию:
- Был у нас больной. Его лечили, лечили, а он все равно выжил…

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она всё-таки будет.

В США приговорили толстяка к казни на электрическом стуле. В результате возникла проблема: он туда не влезает. Что делать... посадили его на диету. Месяц, другой, третий... никакого результата. Оставили только хлеб и воду - он ещё пару килограммов прибавил. Оставили только воду - а результата всё равно нет. В конце концов тюремщики не выдержали: "Да что ж ты всё не худеешь и не худеешь?" Толстяк в ответ пожал плечами:

- Да знаете, ребят, как-то мотивации не хватает.

Сын к папе:
- Можно ли наказывать кого-нибудь если он ничего не сделал?
- Конечно же нет, сынок, а что?
- Пап, я не сделал домашнее задание.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Еврей умер, потому что его клетки не хотели делиться.

Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.

Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности.

В компьютере - сначала скопировал - потом вставка.
В деторождении - сначала вставил - потом копирование.

Еврейское местечко. Яша Рабинович не пришёл в школу. Учитель спрашивает на другой день:
- Почему не пришёл?
- Понимаете, Марк Самойлович, мама вчера постирала мои брюки, вот они и не успели высохнуть. А они у меня только одни.
- Понятно.
Через два дня Яша снова не пришёл в школу. Учитель вновь поинтересовался причиной отсутствия. Яша говорит:
- Понимаете, Марк Самойлович, я шёл в школу и проходил мимо вашего дома. И вот увидел, что на балконе сохнут ваши брюки...

Гуляют два друга по парку, один читает газету:
Сводка ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте безработный гражданин К., проезжавший на а/м Феррари, столкнулся с а/м Ламборгини безработного гражданина Н."
- Слушай, я уже две недели как стал безработным - ни денег, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
- А ты вместо того, чтобы всем говорить, что безработный, говори: "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не неудачник, а солидный человек.

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?
— На бабушке! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема!
— Какая проблема?!
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!
— Почему нет?! Ты же женился на моей!
frak

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Курьер - это несолидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Последние два года я провел, разыскивая убийцу своей жены.
Никто так и не согласился.

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Наташа Ростова встречает корнета Оболенского и в ужасе спрашивает:

- Ах, Оболенский, вы весь в синяках, что случилось?

- Да вот, кобыла на ипподроме понесла...

- Ой, я вам так сочувствую, Оболенский!

На следующий день Наталия встречает поручик Ржевского и говорит:

- А вы знаете, что случилось с корнетом Оболенским? Он так пострадал, весь в синяках...

- Конечно, знаю! Ебал-с он кобылу на ипподроме, я подкрался, свистнул ей в ухо, она и понесла...

-Холмс, что происходит, почему я ссу так громко, а вы заметно тише?
-Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на бошмак, а я вам в карман!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- Моня, а чем в шахматах самый сильный ход - ферзём, конём, ладьёй ?
- Шлёма я тя умоляю - в шахматах самый сильный ход - ДОСКОЙ !

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Женщина продаёт пирожки с капустой. Подходит мужик и спрашивает:
- Дамочка, а там точно бабки есть?

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

«Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

– Готова.

–Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

–Ё… ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

–НИКТО НИ…УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

– ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО…АТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ…ДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е…УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

– Е…АТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

– ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ…БЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

– ПИ…ДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Высшая степень одиночества - это когда звонят только мошенники.

Пришел к своей девушке неожиданно, а там:
1. Сидушка унитаза уже поднята
2. По телеку уже включён спортивный канал
3. В шкафу сидит какой-то чувак, чтобы мне было с кем матч посмотреть
Ну золото, а не девушка!

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили...

Как не старайся - для всех хорошим не будешь.

Купил физрук кепку, а она ему как раз, два, три

Кораблекрушение пассажирского корабля. Необитаемый остров. Связи нет. Спасшиеся бегают по берегу, сигнальный костёр собирают, кто-то HELP и SOS на песочке крупными буквами выкладывает… Абрам спокойно сидит в стороночке.
- Почему сидишь? – спрашивают его.
- Видите ли, я много лет каждый месяц делаю пожертвования в синагогу и разные благотворительные фонды, в один и тот же день. Сегодня как раз тот день, день проплаты. но не успел.. и ЗАВТРА ОНИ МЕНЯ САМИ найдут.

На самой верхушке дерева сидит мужик. Как залез - не помнит, а слезть не может - страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию. Достаёт верёвку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче.
Второй конец веревки отдаёт толпе:
- Тащите.
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и подбегает к прапорщику:
- Ты чё, кусок ёбаный, я ж покалечиться мог!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

- Где твой дом?
- 127.0.0.1