Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Что самое трудное в поступлении на службу в полицию?
— При произнесении присяги («"Я торжественно присягаю на верность Российской Федерации и ее народу! Клянусь уважать и защищать права и свободы человека и гражданина, свято соблюдать Конституцию Российской Федерации и федеральные законы; быть мужественным, честным и бдительным, не щадить своих сил в борьбе с преступностью; достойно исполнять свой служебный долг и возложенные на меня обязанности по обеспечению безопасности, законности и правопорядка, хранить государственную и служебную тайну. Служу России, служу Закону!"») не заржать.
26
Анекдоты придумывает жизнь, но не всегда смешные и приятные:
Бербок избрали на пост председателя 80-й сессии ГА ООН.
ООН создана по результатам 2 МВ, в которой нацистская Германия проиграла.
Бербок открыто заявляла, "что гордится своим дедом, служившим в СС".
22
Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.
- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.
-Уважаемые держатели банковских карт "живущие в ХХI веке". К сожалению "XXI" век сегодня у нас не работает по независящим от нас причинам. Оплата только за наличные. С уважением. Администрация.
— Слышь, мы второго решили! Маткапитал дают!
— А ты прикинул, во сколько этот ребенок тебе обойдётся до 18 лет?
— Ну… нет. Но государство же помогает!
— Угу. Как в тех письмах: "Вам полагается 800 тысяч, просто оплатите доставку (10 миллионов) за свой счёт".
— Дураков нет!
— Ну… почти.
24
Эйфелеву башню (1100 тонн металла) минимум трижды продавали на металлолом. Это и все, с чем сталкиваются власти, когда хотят оставить память о себе потомкам.
— Дети – цветы жизни.
— А, теперь понятно, почему за ними с таким остервенением гоняются пчёлы!
6
- Возвращаюсь я как-то из командировки, а мне жена свинью подложила...
- Да уж... но судя по тому, что вы вместе, простил значит?
- Так запеченную с томатом и базиликом... не смог устоять и конечно простил.
Проснулся летом под дождиком. Тикают часы, скворчит теплый котик под боком. В окно залетел настырный шмель и бурит дырку в рукомойнике.

Так начинается лето, когда оно не за деньги!
Если избирать в парламент только пенсионеров, это не только поможет снизить пенсионный возраст в стране, но и обеспечит приток свежих кадров во все партии.
43
Современные реалии:
-А, скажи, отец....
-Только после теста на ДНК!
Если чиновница одета под Гжель, значит в мозгах у нее чаек...
- Ребе! Чего нельзя делать с женщиной?
- Лгать ей.
37
Эволюция отбирает у людей хвост, потому что он им больше не нужен.
Люди рвут свои задницы, чтобы его вернуть.
В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.
Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.
Один из критериев отделения непонятных людей от образованных - употребление формулировки "красавчик вообще".
42
С завтрашнего дня все обращения в комнату ПНД полиции будут автоматически переадресовываться во Всероссийскую службу помощи семье. Причем число документов увеличится раза в два, а первым пунктом будет стоять "Распихать детей хоть по каким-то семьям". Про аборты история выходит на новый виток.
8
Зачем при абордаже нужны кошки? Правильно, их привязывают к канатам и закидывают за борт противнику, чтобы они там всех поубивали, а потом обратно затаскивают и захватывают опустошённый нападением кошек корабль.
- Доктор! Моя болезнь для меня смертельная?
- При наличии у Вас богатых родственников ничего смертельного в Вашем случае нет.
1
У времени два критерия: либо ещё видно, либо уже нет.
34
Вы не допускаете мысли, что Древние Индусы высекли вам камне всё, чего не надо делать в коллективе, чтобы не стать обезьянами?
36
Не на тех нарвались. Круги на полях они нам, бля, рисуют. Ничего, ничего, когда-нибудь мы вырвемся к звёздам. И насрём им под дверями.
Каждое воскресенье вот уже месяц теплее предыдущего градусов на пять. Таким образом, к середине июля будет побит рекорд Сахары.
Вы можете купить диплом Тольяттинского университета за 400000 рублей даже в Москве. Но знаний об этом замечательном факте прибавится только у налоговой.
- Ахмед, ты говорят зам.губернатора теперь.
- Да вот видишь телефон тут три кнопки, если что нажимаю 1, решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 2, точно решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 3, мамой клянусь всё решат за вторых и за первых
- А если не решат?
- Ну тогда Аллаху виднее
У идеальной жены всё на муже.
33
- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.
Нам разум дал стальные руки-крылья, но паре сволочей в Челябинске он дал ключи от склада и желание посидеть пожизненно...
10
В принципе причина появления в сетях т. н. "социальных цен" понятна. Чем платить приличные деньги за утилизацию всего дерьма выгодней хоть за сколько то продать часть оного...
Дети играют в свои видеоигры на компьютере в комнате,
А вот взрослые смотрят видео на планшете, но только в постели…)
Я бы охотнее поверил в иудаизм, если бы в нем говорилось что богоизбранным народом являются не евреи
5
Любого иностранного шпиона выдаст с головой процесс проговаривания пятнадцатибуквенной аббревиатуры учреждения с половиной глухих, половиной согласных и, желательно, с грантами Фонда РФФИ.
Порнография избавляла мужчин от обязанности жениться только до Р.Х.
28
Парадокс: с женской дурью можно бороться только здоровой долей феминизма.
35
Религия как астрономия: либо живы, либо не туда, не там и не в той компании.
30
Игра с мужчиной в шахматы: мат и до свидания.
- Вот стерва!
29
- Земля плоская, Луна полая, Дональд - рептилоид!
- Илон, хватит разговаривать с Марсом!
49
Господин Макрон, может быть, неправ, но он подставил щёку.
32
Если я правильно понимаю, то теперь любое заседание Генеральной Ассамблеи ООН будет начинаться с классической женской истерики?
- Ребе! Почему у таких хреновых избирателей такие замечательные чиновники?
- Сара! Это Ваша правда или Ваше мнение?
- Ребе!??? Это Ваша теория?
39
- Меня всё устраивает, но хотелось бы флаг как у Канады, но с дубовым листом.
- Ну и запросы у Вас, дорогая!
- Да нет, просто запомнить толком до сих пор не могу.
38
Две уборщицы в кинозале:
- А что за белое пятно на кресле, реально не отмывается, это йогурт?
- Нее, это даже не йогурт, тут недавно порнофильм показывали.
27
- Холмс! Что же русские где-то кому-то сделали, что кое-кто так сильно разозлились?
- Элементарно, Ватсон! То ли плантацию дури выжгли, то ли где-то "не ту" пробирку нашли...или не пропустили груз "не туда".
45
Создаёшь танк? Выпей с ним пуд керосина и съешь 10 литров масла.
Едут два грузина торговать за границу, везут десять ящиков с апельсинами. Останавливают их на таможне три служащих, документы и все дела, грузины пока перекуривают, а машину на стоянку отогнали. Всё в порядке, потом загрузились и поехали. Вдруг на середине дороги один грузин говорит:
- Сущий, Вано, у нас всэ апэльсины украли.
- Как украли? Кто украл? Таможэнник тот украл?
- Нэт.
- А кто тогда? Помощъник его украл?
- Нэт.
- А кто? Может, мылыцыонэр украл?
- Нэт.
- А кто же тогда?
- Так я жэ сразу сказал: ВСЭ апэльсины украли.
Приходит хирург домой раньше, чем обычно, и застаёт свою жену в постели с каким-то мужиком. Недолго думая, он стаскивает его с кровати и начинает пиздить. Тут жена не выдерживает и кричит:
- Остановись, ты же ему сейчас позвоночник сломаешь!
А муж ей отвечает:
- Сам сломаю - сам и починю!
Самый смешной анекдот за 27.04:
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.
Рейтинг@Mail.ru