Остальные новые анекдоты

Посмотрев на то, что происходит в Иране, Ким Чен Ын поблагодарил батю и приказал оснастить боеголовками ещё десяток баллистических ракет.

Рост цен за последний год изменил структуру продаж продовольствия: дорогой картофель россияне заменили в своём рационе хлебом и макаронами. В Центробанке такое изменение рациона называют "улучшением качества питания".

А люди, которые жалеют о распаде империи, и люди, которые категорически против въезда к нам граждан с ее бывших территорий, это ведь одни и те же люди?

-Вот зря многие говорят, что западу нечего у нас заимствовать! Провели же пиндосы свой военный парад...

Израиль обратился к США с просьбой подключиться к конфликту: "Мы тут немножко насвинячили, придите, подотрите за нами".

Самоназначенных толкователей международных правил как-то не особо покоробила очередная выходка Израиля.

-Тут, давеча, рекламку книготорговой сети услышал. Дама жалится на то, что дитятку много книжек на лето задали. Подруга совет даёт:мол в данной сети можно купить 3 книги-четвёртая бесплатно...
-В библиотеке можно вообще, бесплатно взять.
-Ну, мож, у них библиотек, поблизости, нет.
-Библиотеки нет, а магазин данной сети-есть?

Орешкин:
- Чтобы развитие продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперед, а вверх!
Бизнес:
- Для этого значит подняли всем налоги - чтобы души, покидающие тела бизнеса, быстрее поднимались на небеса?

Мне все покупает жена.
Когда я прихожу с работы, осматривает:
«Ты выглядешь как бомж!»
🤔

- Как называется, когда евреи наглеют и хамят?
- Хуцпа.
- А как называется, когда евреи получают ответочку?
- Антисемитизм.

Перезимовали весну, перевеснуем и лето; а там, глядишь, и осень незаметно прилетит

Мантуров:
- Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов.
Граждане РФ:
- Для добычи углеводородов в космосе?

И только в Центре, увидев два флага России на официальном поздравлении с Днем флага США, догадались, что задание выполнено успешно.

Одни политологи считают, что Израиль - болонка США. Другие - что немного совсем наоборот. Но последние думают так не вслух.

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

-Слыхал? Глава Почты России назвал З/П курьера в 300 тыс.-чрезмерной...
-Ну, положим, такая З/П, действительно великовата для человека просто доставляющего во время еду. Только вот... не думаю, что у данного господина З/П меньше. Однако... Вверенная под его управление Почта отправления не только не доставляет во время. Оно их просто теряет.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших..

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

- Подумать страшно, почем мы будем покупать картошку следующей осенью?
- Хосподя, какая херня тебя заботит. В Америке вон яйца подорожали. Вот ужас-то...

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

Менты повязали галстук.

- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка.
Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.

Можно ли считать большим достижением проверку других достижений, если это достижение ранее достижимых целей не проходит проверку правоохранительными органами?

-В свете последних заявлений нашего руководства хотелось бы уточнения: Пидарасы экстремисты или нет?
-Экстремистами признаны пидарасы-члены ЛГБТ. Те из пидорасов, кто не привлекают к себе внимания-просто пидорасы. Надо понимать! С точки зрения руководства, они вполне соответствуют улучшению демографии, института семьи, духовности, традиционным ценностям и другим гос. программам.

Вот и в США цветная революция.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

Два любителя сарказма застебали друг друга до полусмерти.

- Как правильно - Компромисс или Компромат?
- Правильно "Бомба замедленного действия"

- У евреев хуцпа плавно перетекает в антисимитизм, а антисимитизм в хуцпу.
= Ага, от "мы самые крутые" до "нас все обижают" и "нас все обижают, но мы самые крутые"!

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Протёр компьютер виски - и он завис!

По мотивам фразы из произведения Аркадия Гайдара "Тимур и его команда": "На стволах заплёванных воробьями вишен блестела горячая слюна".

Израиль гордому народу Ирана: ну мы бомбежку начали, так вы там это, выходите против вашего злого режима. Виктория Нуланд: а что, так тоже можно было? Кермит Рузвельд перевернулся в гробу.

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.