28 июня 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Как тебе удалось выжить после такой страшной болезни?
- В клинике про меня сказали:
- Он все равно скоро помрет, и поручили мое лечение практиканту.

glazun

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

шурикЯ ★

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Алекс Грачев ★★

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

gekutu

Как-то даже неправильно именовать нынешних лицедеев актерами. Поскольку в первую очередь все они - коммерсанты.

АдикВатный

В России есть первый в мире академик с индексом Хирша меньше 0.

yura_graph

Нынче комиссары отнюдь не в пыльных шлемах. Теперича они в прикиде от Версаче, в котлах от Ролекс и в Майбахе с личным рулилой.

Авгий Конюшнев

Если бы за 100000 долларов можно было бы построить Домодедово, то судебный процесс не длился бы 30 лет.

yura_graph

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Многие утилиты Юникса не по силам повторить никому более полувека.

yura_graph

Чем плохо служить матросом на подводной лодке?
- Значительную часть службы не уйдёшь через забор в самоволку.

glazun

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Venjalajnen

Один Царь решил построить демократию.
Искренне верил, что за него голосуют по любви.
А потом Мудрец сказал ему: "Попробуй вещать под другим именем."
Тут же нагадили в душу, оболгали и высмеяли.
И Мудрец объяснил ему:
"Никогда не давай быдлу право комментировать решения умных людей
и никогда не давай право голоса тем, кто готовы продать свой голос за деньги."

А теперь серьёзно. У кого-нибудь есть видео, где Жириновский предсказывает третью мировую? Или можно забить и все эти прелюдии ничем не закончатся?

zlodeyaka

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

gekutu

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Алекс Грачев ★★

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!

В России 1 фермер кормит полстраны картошкой. Вот где непаханное поле монополизма!

Литва выдала Тихановскому удостоверение президента № 2.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Если с яблони одновременно сбросить огрызок и целое яблоко, то они одновременно упадут на голову Ньютона.

atanewtion

У собаки клыки стали желтые. Как у жены.
Доктор, может собака курит втихаря?
(с) водкаипиво

водкаипиво ★

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

МФЦ

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

IuriiRosenfeld

Айфон для ЦРУ США — это круче, чем рояль для Мацуева.

Боржоми пьют или аристократы или дегенераты. Или все вместе — цена 5 бутылок как билет до Кисловодска автостопом.

-Не. Ты слыхал? КИРКОРОВ что то там напоминает Пашиняну. В политику, что ли. собрался? Не дай бог...
-У нас всё может быть, но проповедника ценностей, которые САМ объявил экстремистскими... Не посмеют.

шурикЯ ★

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Кстати, антивирусы в 11-й Винде больше не получат доступ к ядру. Прощай, дебильная система.

Домой пришла собака и жуёт поводок.
У жены спрашиваю, что с псиной?
А она мне: - я и собаке сказала, что дома перекусить - нечего!

водкаипиво ★

МИД Ирана заявил, что в ходе недавно выигранной войны, никто из ключевых генералов и физиков-ядерщиков не пострадал... все они заблаговременно были перепрятаны на тот свет.

Миру мир

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

Неспециалист

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

IuriiRosenfeld

- Здравствуйте, это престиавмиель банка..
- Чей Крым?
- Крым Наш! Но давайте определимся с нюансами... .

Corpcollection

Вчера<< 28 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 05.07:

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.